איך מטפלים בשיער של תינוקת מתולתלת?

שבוע 22- כבר התחלתי להרגיש תנועות כל יום הרופאה אמרה לי להתחיל לעקוב אחרי תנועות משבוע 24 אני ביומיים האחרונים לא מרגישה תנועות, השאלה אם יש לי מה לדאוג? או לחכות

שבוע 23 פלוס 6 ואני כרגע לא מפסיקה לבכות מבינה שאני פשוט אהיה לבד.. אין לי אמא נפטרה 3 חודשים לפני שנקלטתי כל הזמן שהייתה חולה ניסיתי להיקלט וכלום אלוהים החליט לקחת אותה ממני ורק אחרי זה הצלחנו, אין לי אבא ( לא בארץ בכלל) אין לי דודים אמא הייתה בת יחידה, וגם לא אחים או אחיות. יש לי רק את בעלי והמשפחה שלו ופתאום מבינה שאהיה לבד אמא לא הספיקה להיות סבתא כמו שרצתה, ואני תמיד סביב המשפחה שלו שזה מועקה אחת גדולה אני מרגישה אחת מול כולם. וגם אחרי לידה אני לא יודעת איך להסתדר אני אקרוס לא יהיה לי את הפינוק של אמא , את הדאגה שלה למקרה שאצטרך , אני פשוט אאבד את עצמי. ומבינה שכולם מסתדרים לא זה לא אותו הדבר כי לא בא לי להילחם בשביל להסתדר.. ולא בא לי עצות מנשים רנדומליות איך להתנהל , כי כל אחת עושה איך שנכון לה ולא רוצה את הנכון של מישהי אחרת בטח לא מישהי שקיבלה עצה מאמא שלה אני רוצה עצה מאמא שלי. אני עוברת המון שינויים במראה והיא אפילו לא יודעת איך אני נראת בהריון, למה כל העולם הלא רלוונטי כן ורק היא לא. אני כועסת על אלוהים כל כך. שאני אלמד את הבת שלי שהוא המעניש ולא העוטף. זה מה שהוא לימד אותי האמנתי שאמא תצא מזה ואמונה זה אכזבה. אני חיה עם בעלי וסבתא חולה שלא מבינה מי נגד מי והמון דברים עלי ומהמשפחה שלי אף אחד לא קיים כדי לשמוח בשבילי וכן הבת שלי תהיה המשפחה שלי אבל בסופו של היום אני גם רוצה וצריכה גב ולא רק להיות גב. שפכתי😢💔

פרסום הנס!! לפני שנה וכמה חודשים עברתי את הנורא מכל.. לידה מוקדמת עם התינוק שלי בהריון ראשון. ירידת מים מפתיעה ופתאום הכל נגמר. הכאב, הקושי והריקנות בלב זאת תחושה שאי אפשר להעביר. את מנסה להבין למה דווקא את, למה לך זה קרה.. לפני רגע הרגשתי אותו דיברתי אליו היה לי חיים בבטן.. היה לי קשה להמשיך הלאה רציתי רק את התינוק שלי. אני מאמינה בה׳ יתברך ובזכות האמונה הצלחתי להתחיל להתרומם הבנתי שנסתרות הן דרכי האל שהתינוק הזה הוא התיקון שלי בעולם והוא המלאך השומר שלנו. ביקשתי מהקב״ה יום ולילה שהרגישו לי כמו נצח תרופה לכאב בזעקה בתפילה בבכי ודמעות. יום אחד שמעתי על הסגולה של רחל אימנו ורבי מתיא בן חרש ואמרתי אני מנסה, להפסיד אני לא אפסיד. ביצעתי את הסגולות ביקשתי בבכי ותחתונים שאזכה לשאת ילד וללדת בידיים מלאות מתוך בריאות שמחה ונחת ובזכות ובעזרת השם יתברך בנר השמיני של חנוכה נושעתי. אז עברתי הריון בסיכון אז עברתי שמירה מלאה ואי אפשר להגיד שלא פחדתי אבל כל פעם מילאתי את עצמי באמונה. אני מודה לקב״ה יום יום שלא השיבני ריקם והושיע אותי. אולי את צריכה לשמוע את זה כרגע אם את מרגישה שאת נמצאת בחושך ובצומת דרכים, בכאב ובקושי תדעי שמתוך הקושי והצרה צומחת הישועה אני מאחלת לך בעזרת השם עוד השנה להיפקד עם הריון קל ותקין ובידיים מלאות ושהקב״ה יענה לתפילתך במהרה 🤍