היי בנות יקרות זה קצת ארוך… רוצה לשתף קצת ולשמוע אתכן … ילדתי לפני חודשיים וחצי את האור שלי החיים שלי הנסיך הקטן שהגיע להאיר לי את החיים!!! בזכות המלאך הטהור הזה קיבלתי כוח לקום וללכת מקשר שסבלתי בו כל שניה בשנה וחצי האחרונות. התינוקי שלי היה הגבול שלי , הוא לא יתמודד ולא יסבול את מה שאני סבלתי עד היום. קמתי והלכתי לאמא שלי. אני אסביר קצת כי באמת אין איך לפרט כי זה לא ייגמר. כבר שנה וחצי שאני והבן זוג שלי עוברים משהו הזוי לחלוטין , הוא היה עושה סמים הייתי רבה איתו על זה , לא אהבתי את זה בשום צורה כל פעם הבטיח שלא יעשה יותר וכמה מפתיע עשה שוב ושוב , עד שיום אחד השתבשה לו הקופסה והתחיל להזות כל מיני דברים הזויים שלא מהעולם הזה!!! הייתי לצידו לאורך כל השנה וחצי , הוא מבחינתו זה לא מהסמים אלא נבחר להיות גלוי לעולם הנסתר ומאוד מאוד מאמין לחוויות שלו. סבלתי האשמות , קללות , השפלות , צעקות , אלימות מיליות ואפילו פיזית כשאני בהריון. התנהג אליי ככה עד הרגע שקיבלתי צירים מוקדמים אגב באותו יום שילדתי זה היה היום הכי סיוט שחוויתי ממנו שהוא התנהג אליי באלימות ופשוט התחילו לי צירים כשעוד היה לי שבוע לתאריך המשוער כל הלחץ , הבכי , החרדה פשוט הביאו לצירים. ואחרי שילדתי ברוך השם אחרי שעתיים חזר להזיות שלו , היומיים שהייתי בבית חולים אחרי לידה , הוא השאיר אותי לישון לבד עם תינוק שהרגע ילדתי ופשוט ישן מחוץ לחדר. הבן אדם הזה יודע הכל עליי על העבר שלי , על החולשות שלי על הפחדים שלי והוא יודע שאני הבן אדם הכי דאגן שיש ברמה שלא עונים לי לשיחת טלפון אני נלחצת שקרה משהו ונכנסת לפחד. הוא עשה לי איזה 5 פעמים סיטואציות שהוא עומד לפגוע בעצמו , רק כדי לסחוט ממני יחס רק כדי לגרום לי להישאר ואני מהפחד שלי הייתי נכנסת להתקף חרדה קשה ומתחננת אליו שלא ייפגע בעצמו כשלבן אדם אין בכלל כוונה כזו הוא רק התעלל בי נפשית וניצל את הפחדים החרדות והדאגה שלי. גם בפעם האחרונה שהלכתי לאמא שלי יום למחרת קיבלת הודעת פרידה מהעולם , שהוא כל כך אוהב אותי אבל אם לא איתי הוא לא יחיה בעולם הזה , ניסה שוב ללחוץ לי על הנקודות הכואבות והחלשות שלי אבל לא נכנסתי להודעה , נכסתי לחרדה, הגוף התחיל לרעוד , דופק מואץ סחרחורות ישר התקשרתי לאחי כי הוא היחיד שהיה לי זמין באותו הרגע והייתי חייבת שירגע אותי , שיתפתי אותו ואחי הרגע אותי ואמר שלא אדאג שהוא לא יעשה שום דבר. בחרתי הפעם להיות חזקה , לא להגיב ואפילו לא להיכנס להודעה. זה היה יום שישי בערב לא התחברתי לווצאפ עד מוצאי שבת , אז הוא מבחינות ראה שלא ראיתי מחק את ההודעה במוצאי שבת כי הרי הוא ייצא דביל אחרי ששלח הודעת פרידה להיות מחובר. ופה הבנתי כמה הבן אדם שיחק בי , שיחק לי ברגשות שלי איך איך גבר שאוהב אותך יכול להשתמש בפחדים ובחרדות שלך נגדך ?! אני יודעת שהוא עובר משהו נפשי מאוד קשה אבל הוא לא מוכן ללכת לטיפול ואם צריך גם טיפול עם כדורים אבל הוא מתנגד לזה בכל תוקף כי הוא חושב שזה שם אותו באיזשהי משבצת של משוגע, הוא לא מבין שככה לא יהיו לו חיים. היום הוא מבקש שאתן לו הזדמנות שהוא מאוד אוהב אותי ורוצה לבנות לנו חיים מאושרים עם הבן שלנו , אבל אצלי כבר כבה האור… איבדתי תקווה לקשר הזה… נפגעתי כמו שלא נפגעתי בחיים שאני כבר לא מאמינה לא בו ולא בזוגיות הזו. אני היום מתחילה להתפכח ברוך השם תודה לאל עדיין אצל אמא , מהפחד שלי שהוא יעשה לעצמו משהו בגלל כל מה שהוא העביר אותי וכל מה שהוא גרם לי לחרדות אני פוחדת להגיד לו שהחלטתי לסיים את הקשר הזה. זה בן אדם שהייתי רוצה ממנו כל נתק אפשרי אבל יש לנו ילד משותף יחד שקושר אותי אליו גם אם אני לא רוצה… יפות שלי זה תמצית של התמצית מהחוויה שלי אין דרך לספר לכן הכל…