היריון ראשון, באיזה שבוע ילדתן???

הריון ראשון עם כל הפרפרים וההתרגשות .. אני יודעת שהוא מגיע במצב של לחץ כלכלי עוד חודשיים לידה ובמקום לשמוח שהוא מגיע אני בוכה שלא יהיה לי מה לתת לו .. אני מסתכלת על המספרים שרק הולכים וגדלים בחשבון ואני מוצפת רגשות אשמה ועצבות לא מוסברת , המחשבות והתהיות על העתיד רק מציפות אותי בדמעות והמחשבות לוקחות אותי רחוק מידי למקומות לא נעימים אני ובעלי עובדים בעבודה מסודרת אבל לא מכסים את המינוס ויותר מזה .. הוא רק גדל וגדל לא פוסט לעזרה .. רק להתמודדות , מה אני יכולה לעשות כדי להרגיע את המתח והחרדה ? כל פעם שחושבת על זה מתכווצת לי הבטן , אני יודעת שזה לא בריא לי ובמיוחד לו לתינוק , מה אפשר לעשות ? מעבר למדיטציות ושינוי תודעה 😐

אני תשושה. שוכבת במיטה עם בחילה. לא אכלתי כמו שצריך היום. מרגישה שבא לי לבקיא. תכננתי להכין ארוחת ערב ולעשות יצירה עם הבן הקטן שלי, אבל אני לא מסוגלת לקום מהמיטה והוא תקוע מול הטלוויזיה כבר יותר מדי זמן. אני בהיריון שבוע 9, אנחנו לא מספרים לאף אחד עד שלא עוברים את הטרימסטר הראשון (אנחנו בטיפולי פוריות ממושכים, ולא רוצים לשמוח לפני שצולחים את הטרימסטר הקשוח הזה) אז לא יכולה לבקש עזרה ממשפחה / חברות… אין לי תירוץ לבקש עזרה, אם היו יודעים שאני בהיריון אני יודעת שגיסתי הייתה קופצת מיד לעזור, לבשל, לסדר. אבל אני צריכה להתאפק. בעלי במילואים, אני ככ תשושה, והבחילות האלה (שלא היו בהיריון הקודם של הבן הראשון שלנו) מחלישות אותי ככ. לא יכולה לשתף אף אחד, לא רוצה להכביד על בעלי במילואים שידע שאני צריכה עזרה ואין מי שעוזר לי… אז משתפת אתכן, אתן תמיד נותנות תגובות חמות ומעודדות שמעלות לי חיוך. ❤️

שמתי לב שלקטני שלי בן החצי שנה יותר נוח לישון בחדר שלו. עד עכשיו הוא ישן איתנו בחדר במטחברת בלילות האחורנים אני שמה אותו בלול והוא ישן יותר טוב אבלללל לי קשה לשחרר ואני ישנה בחדר איתו עם מזרון א.נשבר לי כבר הגב ב.בעלי ממש מתבאס (וגם אני) אבל איך משחררים??????

ברור לי שזה לא בדיוק המקום אבל מרגישה שאני חייבת לפרוק היום כאמא אני רואה דברים ממש אחרת על הילדות שלי ועל אמא שלי פתאום אני מבינה כמה היא הייתה אמא נוראית כילדה להורים גרושים אמא שלי אמרה לי כל הזמן שאבא שלי לא אוהב אותי שהוא רב איתה על משמורת רק כדי לעשות לה רע כי הוא שונא אותה שהתחתנה עם גבר אחר שאני בכלל לא מעניינת אותו ושאם הוא אי פעם ינצח במלחמות בבתי משפט אז הוא ייתן אותי לבית יתומים היא תמיד תמיד חזרה על זה והוסיפה שגם ההורים שלו, סבא וסבתא שלי שהיו מדהימים אלי הם גם לא באמת אוהבים אותי והם עוזרים לו בהכל גדלתי להאמין שאף אחד לא אוהב אותי היום אני לא מבינה איך אפשר בכלל לחדיר מסרים כאלו לילדה בת 4 זה המשיך עד גיל 12 בערך שם נותק איתם הקשר לגמרי וגם אם כל זה נכון, מי אומר לילדה שאבא שלה לא אוהב אותה? אמא שלי עשתה עוד המון דברים לא בסדר אבל זה משהו שרק עכשיו הבנתי שהוא לא תקין רק עכשיו שיש לי ילדים ואני מבינה שאני אמות ואפגע בעצמי רק לא אספר להם אמת שתכאיב להם אני אעשה הכל כדי להגן על הנפש שלהם אז איך אמא שלי הייתה מסוגלת לעשות לי את זה? סתם רציתי לפרוק שנים חשבתי שזה פשוט נכון והיא שיקפה לי את האמת וזה בסדר היום אני כבר לא יודעת מה האמת אבל בטוח שזה לא בסדר