תודה לה׳ הבטחתי לפרסם על הנס שלנו .. היום שבוע 17 ברוך ה׳ הריון טבעי אחרי 4 שנים של טיפולים עקב אנדומטריוזיס

מה אפשר לשים כדי להעלים את הפס השחור בבטן שיצא מההריון? אני שבועיים אחרי לידה ועדיין יש

רע לי, אני לא מצליחה להרים את עצמי לא משנה מה.. בהיריון ועם ילד בן שנתיים, חיצונית אני מתפקדת מדהים, עובדת משחקת עם הילד הכל מהכל.. אבל אני מרגישה בדכאון, ההיריון לוקח ממני מלא כוחות וכל הגוף כואב ועייף, בקושי ישנה כי הילד התחיל לקום הרבה בלילות, העבודה מתישה אותי, החיים מתישים, המלחמה לא מוסיפה להתשה הנפשית והלחץ, בעלי עוזר אבל לא מספיק, אני היחידה שקמה בלילות ובבקרים איך שהילד קם.. אני שבורה, היום לא רציתי להכנס הבייתה כי ידעתי מה מחכה לי וכמה ריצות אחרי הילד וסידור והכל מהכל.. אני פשוט מותשתתת.. באלי לנוח נפשית ופיזית אבל פשוט לא יכולה .. מגיע 9 יש לי איזה שעה שעתיים של טלוויזיה סתם כדי להרגיש שעשיתי משהו בשבילי שלא כולל לזוז כי הגוף גמור ואז שוב מתחילים את הכל מחדש.. כל פעם שחושבת שאני יותר שמחה קצת אני מגלה ששיקרתי לעצמי .. אני פשוט עצובה ולא יודעת איך לצאת מהמצב.. אוהבת את הילד שלי ברמות ואוהבת את בעלי, אמא שלי עוזרת לי לפעמים ועדיין קשה לי כלכךך

הי בנות, מכירות מקום של כושר באיזור רחובות שמבין באימונים לנשים בהריון?

היי בנות ,אני אמא ל2 קטנטנים צמודים. יצא לי לחשוב על הילדות ממש לאחרונה ופתאום אני קולטת כמה הוריי היו דפוקים בלהיות הורים .הם פשוט לא ידעו להיות הורים ! ומרגישה שהיו ההורים הכי דפוקים בעולם כמו זה שיש לי זכרונות בגיל 6 ואילך שתפסתי את הוריי מלא פעמים שוכבים בסלון הם היו חושבים שאני ישנה כביכול ואז הייתי קמה ויוצאת מהחדר כי אני צריכה לשתות מים או משוו כזה ופתאום קולטת אותם שוכבים בסלון ערומים ומשתדלים שלא לגנוח בקול והייתי מתחבאת מאחורי הקיר ומקשיבה להם כזה לפעמים מסקרנות כזאת כדי להבין מה הם עושים. הגעתי למצב שכבר התרגלתי לזה והייתי קצת שומעת רעשים כאלה הייתי מבינה שאני צריכה להסתגר בחדר כדי לא לראות את המראות הלא נעימים האלה. הייתי כל כך כועסת כאילו זה היה כזה מוזר .לא הבנתי מדוע הם שוכבים בסלון במקום בחדר. זוכרת בילדות שהרבה פעמים אבא שלי שהיה מגרבץ מלא פעמים בסלון כשאני נמצאת בסלון ומסתכלת עליו במבט הכי מוזר ובהרגשה מוזרה ומחשבה של ״למה הוא נוגע באיבר מינו ״ זה פשוט היה מוזר לי. בנוסף לזה הפתרון של ההורים שלי בילדות בכל פעם כשהיו מנסים לחנך אותי זה היה באלימות -פשוט מכים אותי והרבה פעמים שהרגשתי שהם פשוט פורקים עליי את העצבים שלהם. כמובן שלא חשבתי לרגע להתלונן כי חשבתי שזה נורמלי ושזה קורה בכל בית טוב. אמא שהייתה משתפת אותי בכל בעיות הזוגיות שלה ואומרת לי כמה שאבא לא דואג לנו ושהוא מתנהג בצורה מזעזעת אלינו .כמעט כל יום מטפטפת לי רעל עליו אבל למחרת הייתי תופסת אותם שוכבים לפעמים בלילה לפעמים ביום וכל פעם הייתי מתעצבנת והייתי מרגישה שהם כל כך מגעילים לעשות דבר כזה לא הבנתי מה זה וזה היה נראה לי דבר כזה מזעזע לקיים יחסים וגם מפחיד כזה . אני זוכרת שבגיל 8 בערך הכניסו לי מחשב לחדר ולאחר כמה זמן גיליתי מה זה ״היסטוריה״ במחשב ויום אחד ראיתי שביקרו בהמון אתרי פורנו במחשב וכנראה שזה היה אבא שלי כי אמא שלי לא יודעת לכתוב בעברית ולהשתמש במחשב רק אבא שלי יודע וזה היה כמויות של אתרים וזה גירה את הסקרנות המינית שלי אז התחלתי לצפות גם אני אבל כן הגעילה אותי המחשבה של ״איכככע אבא שלי צופה בדבר הזה כל יום״ . רק עכשיו אני מבינה כמה דברים לא תקינים ההורים שלי עשו לי בילדות רק עכשיו בתור אמא ואני לא מצליחה להבין מה עבר עליהם . הם היו הורים דפוקים כל כך אבל עם כל זה ב״ה אני למדתי את ההשפעות הרעות שלהם עליי ויודעת של ילדיי לא אתן את החוויות הכל כך לא חינוכיות האלה.