איך גורמים לגבר להיות יותר חסכן? לא משנה כמה שיחות אני עושה לבעלי הןא לא מצליח לצמצם הוצאות. הוא עובד קשה מאוד וכן מאפשרת לו לפעמים להתפנק מגיע לו. אבל נראלי זה כבר מוגזם. קנינו דירה ויד ילדה בת 7 חודשיים ומרגיש שהוא חיי תרגע ןלא חושב על העתיד. רק לעצב תדירה זה 150 אלף בערך( מטבח מוצרי חשמל מנורות ריהוט וכו)

את מאפשרת לו?! 😳

אתם מצליחים לחסוך? נכנסתם למינוס?

מה זה מאפשרת לו את אמא שלו ? הוא עובד קשה וכן מגיע לו להתפנק גם עברו זה שהם נשואים לנו לא אומר שהם עבדים שלנו וחייבים להכניס הכל לבית עם הוא לא מחסיר דבר ממך ומהילדה והבית לא רואה סיבה שיחסיר מעצמו משהו שבא לו

כל עוד זה לא בא על חשבון הבית או הילדה.. למה למנוע ממנו? כנראה שזה מה שעושה לו טוב

אני מאוד מבינה אותך. מאוד מאמינה בלשים כסף בצד, במיוחד עכשיו בתקופת הקורונה זה מאוד מכניס לפרופורציה בנושא. שחייבים לשים כסף ליום אפור. בטח כשיש ילדים.. אולי לקבוע מראש לשים חיסכון של x כסף בצד כל חודש יעזור. תסבירי בצורה רציונלית למה הכסף מיועד.. בטוחה שזה יעבור יותר חלק! בהצלחה 🥰

לדעתי זה לא קדור למאפשרת או לא אלא לזה שאתם ביחד בסירה הזו אז פשוט תשבו ותחליטו כמה הוצאות חודשיות מקובלות על שניכם תחשבי עם עצמך אולי מפריע לך כי את לא מאפשרת לעצמך דברים? הייתי חושבת מהכיוון הזה, לשים את עצמך לרגע בעדיפות עליונה.

לעשות תהליך מסודר עם ארגון פעמונים (זה בחינם ותקבלו ליווי ועזרה)

בנות מה הקטע לומר שיהנה כמה שבא לו שיתפנק? גם במצבים הפוכים שזה יותר נפוץ אני לא מבינה את התשובה הזו. לא מבחינת ה"אישורים" כי זה ברור שאדם מבוגר לא צריך אישור לקנות משהו שהוא רוצה. אבל מה עם האחריות? הם קנו דירה, הורים לילדים, אי אפשר לקנות כל מה שרוצים וזה הכי הגיוני שזה מפריע לה. זה בעייתי מאוד. כולם מתפנקים ובסוף אין שקל ליום קודר ונכנסים לחובות. צריך להיות אחראים עם הכסף. אני לא חושבת שאת צריכה להציב לו גבולות כי הוא אדם מבוגר אבל זה כסף משותף גם אם רק הוא עובד ואת צריכה לדבר איתו ולהסביר לו על החשיבות של הדברים. לשבת ולסכם כמה כסף נראה לכם הגיוני להוציא בחודש על מותרות. ואם זה לא עוזר אז לערב גורם מקצועי שיעזור לכם להתנהל נכון. מה זה העידוד הזה פה לבזבז בלי חשבון...

ברור שלא לבזבז בלי חשבון . אני כן מבזבזת וגם מצליחים לחסוך לפעמים גם מותרת מותר במיוחד לאדם שעובד כל היום אז פעם בחודש איזו מותרה זה לא כזה נורא .

אני מסכימה עם שירוש, בנות אל תמהרו לסקול אותה, לא נראה לי שהיא התכוונה לזה בקטע של להיות שוטרת (מקווה כן?) זה הכי הגיוני בעולם שבני זוג שחיים חיים משותפים עם דירה וילדים יתנהלו כלכלית באופן חכם ולא יבזבזו בלי הכרה, בסופו של דבר זה כסף למחייה, לעתיד וגם כשמדובר במותרות כל דבר בעיתו ולא חייב לקנות את ההכי יקר. סך הכל היא רוצה שבעלה יהיה פחות פזרן ויותר מחושב כלכלית.

מה ננעלתן על המילה "מאפשרת"? היא מתכוונת שכאילו לא מעירה ומחליקה. שירוש סיכמה את זה מצוין. חייב לחסוך, במיוחד במצב של היום. כל זוג מתנהל אחרת בנושא הזה. אנחנו למשל שמים אחוז מסוים שקבענו יחד מהמשכורת בצד ומה שנשאר, נשאר. אם מבזבזים יופי, אם לא אז גם יופי. אנונימית - השאלה אם תמיד היה ככה או שזה משהו תקופתי. אנשים עוברים בחיים משברונים שגורמים להם לשנות דפוס התנהגות אז שווה לבדוק את זה. אם זה משהו קבוע שהיה מאז ומתמיד אז אני ממליצה לקבוע סכום/אחוז מסוים ששמים בצד וכל השאר שיעשה מה שרוצה ואת מה שאת רוצה. רק תוהה, אם הצלחתם לקנות בית אז מאמינה שכן הצלחתם לחסוך, אז אולי עכשיו רוצה קצת לפרוק? לא מכירה את כל הסיפור אבל שווה לדבר על זה ולהבין מהאיפה זה נובע ולקבל החלטות יחד.

אנונימית חבל שלא פירטת למה הכוונה בבזבזנות שלו, יש הוצאות לגיטימיות ויש הוצאות שבאמת מוגזמות...

טניה היא לא מספרת פה על אדם שקונה מותרות פעם בחודש, לטענתה הוא מגזים... וזה אינדיבידואלי ואישי מאוד לכל אדם מה נחשב מותרות ומה נחשב חובה וכמה מותרות נראה לך הגיוני להוציא... לכן צריכה להיות הסכמה. לדבר על הדברים ולהגיע לפשרה.

ברור אבל המאפשרת הזה ..

פרטי במה הבזבזנות שלו מתבטאת

שירוש- צודקת

הכוונה במאפשרת זה שקנינו דירה יש ילדה במינוס 20 אלף שקל. ועדין נותנת לו כל מה שמבקש כמעט כי מכבדת תעובדה שבטמת מגיע לו אבל פה פיפא 400 שקל עוד משחק 150 טבק לנרגילה 250 שקל פעם בשבועיים. אוכל מוציא איזה 7000 בחודש אוכל בחוץ אבל זה בכיף אוכל זה אוכל זה הכוונה. שפשוט לט מצליחים לחסוך ככה

ואני גם עובדת

אבל אני ממש חוסכת על עצמי רק על הילדה מוציאה

וזה כן בלי היסחפות אבל שלא ייחסא לה כלום

מה זה את מאפשרת לו? אתם אמורים לקבל החלטות ביחד

אני לא מבינה מה זה "נותנת לו למרות.." לא מבינה את ההתנסחות שלך

בקשתי עצה וממש עשו עליי אמבוש כולה אמרתי שאנחנו מנסים לחסוך. אבל בעלי ממש מתפזר ומבזבז ואני מבינה את הצורך שלו להנות מהחיים ומהעבודה הקשה שהוא נותן. אבל אני לא מוציאה שקל מימה שצריך. למען הילדה שלנו. אני רוצה שיהיה לה חוגים שלנו ניהיה במינוסים. והמילה מאפשרת זה כי קודם כל התפקיד שלי זה הכספים במשפחה. ואני אחראית על ההוצאות. כמו שהוא אחראי על הפרנסה, הנסיעות לקניות וכו. הוא מתייעץ איתי כמעט בהכל . הבעיה שהוא פחות מחוייב לתהליך החיסכון ואני רוצה לכוון אותו יותר לזה. אנחנו כרגע במינוס 20 אלף. אני סהכ רוצה שהוא יהיה יותר מחוייב לתהליך קניות הוא הולך ( חיים אצל הסבתא והיא קונה כמעט הכל) הוא לא יוצא פחות מ600 בסופר ועל שטויות. גם לעשות לו משטר זה לא אופצייה.

ובחיים לא אעשה את זה. אבל איך אפשר לדבר איתו יפה שיבין תמצב

שלא*

היי אנונימית אותו לא מטריד המינוס? מסכימה איתך זה שלב שצריך לשים לב כדי לא להתדרדר למינוס יותר גדול... הייתי משוחחת עמו, משתפת שאני מוטרדת. ואז ביחד עושים חישוב של ההכנסות וההוצאות החודשיות הקבועות. ומכאן ביחד להחליט על סכום לביזבוזים שלו וסכום שהולך לסגירת המינוס...

זה בדיוק העניין, את חוסכת ונשארת מתוסכלת ו"נותנת לו" לבזבז. מה שאני מנסה להבהיר, זה שהחלטות כספיות מקבלים יחד. זה לא שהוא הלך לקנות איזה ג'ינס ב500 שקל. הוא מוציא 150 אלף שקל שאין לכם על שיפוץ שהוא לא חיוני. תשבו תדברו במקום להשאר מתוסכלת

מה נסגר תפסתן אותה במילה איפ! אתם לא רואים את כל התמונה וישר קוטלים להיות במינוס זה לא דרך חיים. תשבו על נושא הכספים, הוצאות הכנסות ותראו איפה אפשר להפסיק להתפזר. כל משפחה יכולה להתנהל נכון. גם במשכורות מינימום

ממש נתפסתן במילה... גם אני שואלת את בעלי לפני הוצאה גדולה וגם הןא שואל אותי. כן אנחנו לא חיים כל אדם לעצמו וצריך שיהיה שותפות. אפילו שאני סתם הולכת לקניון ומוציאה 100 שקל על חולצה אני שואלת אותו: "יפה? לקנות?" והוא תמיד ישמח בשבילי ויגיד לי כן וזה לא כי אני צריכה את האישור הזה זה כדי לגרום לו להרגיש שאני משתפת אותו ושאכפת לי מהדעה שלו ולנפח לו קצת את האגו. ומה שהיא מספרת לא נשמע סביר שהיא כל כך משתדלת לחסוך והוא מבזבז מה שבא לו... ואם השיחות שלך לא עוזרות הייתי מציעה לך לערב גורם חיצוני כמו ארגון פעמונים. ואם הוא לא בעניין אז פעם אחת תצעי לשופינג תוציאי 2000 שקל או כמה שנשמע לך מוגזם ונראה איך יגיב (זה כמובן קיצוני ואני נגד המשחקים האלה בכללי אבל אם הוא כל כך אנטי אז אולי צריך משהו קיצוני שיגרום לו להבין)

בני זוג אמורים לדעת לדבר ולקבל החלטות ביחד בשיחה ולא במשחקים...

היא מספרת שלא עוזרת לה השיחות. הוא לא מקשיב. מה את מציעה? לא אמרתי לעשות כך לכתחילה. אני בחיים לא הייתי עושה דבר כזה.

❤❤

עוד הצעה. אפשר להגדיר בבנק קופה לילד שלתוכה יכנס כל חודש סכום של 500₪ נגיד. ההורים שלי עשו את זה בזמנו. והיום הסכום הוא 120 אלף שקל. תסבירי לו שבמקום לדאוג שלא יהיה לתת לילד, אתם כבר מכינים לו כסף מבעוד מועד.

שירוש את צודקת אני איתך למרות שגם אני בזבזנית:( זאת מחלה עם בעלי לא היה מחנך אותי היום הייתי פחות טוב ממה שאני חיה

לפי צורת הכתיבה, זה נראה שאת מתייחסת אליו כמו לילד "לא משנה כמה שיחות אני עושה לבעלי", "...מאפשרת לו". ברור שה'שיחות שאת עושה לו' לא יעזרו. אני לא שופטת אותך, אלא מנסה לעזור לך, את באמת צודקת, אבל לפעמים זה עניין של גישה. כן, גברים הם ילדים לפעמים. אבל הם לא רוצים להרגיש כמו ילדים ובטח לא שיתייחסו אליהם כמו ילדים. יכול להיות שכשאתם יושבים לדבר את מטיחה בו דברים או נותנת לו תחושה שהוא לא בסדר ושנוזפים בו... תנסי במקום להגיד לו מה הוא עושה לא בסדר, לומר לו שאת מרגישה ששניכם מבזבזים, למרות שזה לא נכון. תנסי לחשוב על פתרון יצירתי כמו לרשום את כל ההוצאות בטבלת אקסל, וככה הוא יבוא לרשום ואז יקלוט כמה הוא מוציא. תשימי בצד את ההאשמה, ותנסי לבוא בגישה שאתם שניכם לא בסדר וצריכים להקפיד על לחסוך. שוב, אני לא מנסה לשפוט אותך לרעה, אלא מנסה לעזור 🌼

הרגתן אותה , גם אצלנו אני אחראית על התחום הפיננסי כי בעלי בזבזן , אני פשוט הסברתי לו שהמטרה שלנו משותפת והוא זורם איתי , ומדובר בגבר ששרף 300 אלף שקל בחודש על שטויות ( לפני שהכיר אותי )