בנות, כתבתי פה כמה פוסטים בעבר בדיוק על אותו נושא! אני לא מסכימה שהילדה שלי תישן איתנו במיטה, ילדה בת שנתיים ו9 חודשים. 5 בבוקר שוב אני מגלה שהילדה אצלי במיטה, למרות שהתייעצנו עם אנשי מקצוע ואמרו לנו לא להוציא אותה מהמיטה שלה בשעות האלו- דיברתי עם בעלי עשרות פעמים ואמרתי לו שלא יוציא את הילדה מהמיטה ויכניס לשלנו. שוב 5 בבוקר והילדה אצלי במיטה. 1. זה פוגע לי בזוגיות 2. זה קטע חינוכי שאני לא חושבת שילדים צריכים לישון במיטה של ההורים 3. בעלי שבר לי את המילה למרות שדיברתי איתו על זה בלי סוף. מה לעשות? אני פשוט עצבנית כמובן שכרגע ויתרתי כי לא בא לי ליצור בלאגן ב5 בבוקר אבל קמתי שמתי אותה במיטה היא התחילה לצרוח, בעלי כמובן תקף אותי קם מהמיטה הוציא אותה והלך לישון איתה בסלון, קרא לי מטורפת. זה פשוט גורם לי לשנוא אותו !!!!!!!!

אני זוכרת את הפוסט הקודם שלך, עצה שלי? את צריכה לברר עם עצמך למה זה כל כך מפריע לך ברמה של לשבור את הכלים כשזה קורה. אני מסכימה שאם החלטתם זה לא נעים ששוברים לך את המילה, אבל יש מצב שזו פעולה אוטומטית אצלו? יכולה להגיד לך שאני כבר חודש אומרת לעצמי שאני צריכה להפסיק לקחת את הילדה למיטה שלי בלילה ולהרדים אותה חזרה במיטה שלה, בפועל אני כל כך עייפה בלילה שאני קמה אליה ומרימה על אוטומט ברמה שבבוקר אני מופתעת ולא זוכרת בכלל מתי קמתי ולמה היא איתי במיטה.

מי מתעורר לילדה בלילה כשהיא בוכה? הוא? אולי זו הדרך שלו להרגיע אותה בזריזות-להביא אותה לידכם. אל תשכחי שלילדה יש הרגל, תסבירי לו את ההשלכות, החסרונות שזה יוצר מבחינתך , ותנסו להגיע לעמק השווה(אולי להביא מיטה קטנה לידו שאם הוא מעוניין להביא אותה בלילה שזה יהיה קרוב אליו) אני אישית מבינה אותך בתאכלס, יש כאלה שיעקמו פה פרצופים , אז תמסרו דש

זה שיחה שאת צריכה לנהל עם בעלך. החלטתם ביחד על משהו מסויים? תדבקו בו. אגב חושבת לגמרי שאת צודקת

את באמת מטורפת !!! נמאס לי מהפוסטים שלך נמאס לי מהתלונות שלך תתחילי תפקד כמו אמא ולא כמו מכשפה רעה שמקנאה בבת שלה.. אני זוכרת טוב טוב את הפוסט הקודם שלך ! פוסט נוראי איך הערת את בעלך והילדה שלך כדי שילכו לסלון… אני בחיים לא תוקפת ככה אבל את פשוט בלתי !!! לכי תבדקי מה הבעיה כי היא רק אצלך ולא אצלו !!!

וואו פוסט קצת קשה לקריאה אפילו! הלוואי ובעלי היה קם בכלל לילדה הוא עובד ולא אבקש ממנו אפילו אבל בכל זאת אין כיף כמו לישון איתם מידי פעם תכף תגדל לך ורק תרצי לחזור לרגעים האלה.

לפי מה שאת כותבת את זאת שהורסת את הזוגיות שלכם ולא הילדה שבאה לישון. אם יש איזה תענוג זה שהבן שלי בא לישון אצלנו. מחבקים אותו חזק זה ממלא אותי ליום חדש. תבחרי את המלחמות שלך. לבנתיים את יוצרת אותם ואת גם מפסידה אותם.

כל אלו שכותבות לה שהיא מכשפה א.זה לא יפה. ב. זהה אני מאמין שלה. אין לכן עצה טובה לא צריך לכתןב סתם. לשאלתך, ממליצה לך קודם כל תיאום ציפיות מול בעלך. להסביר אני מאמין שלך וגם שהוא יגיד א שלו אולי לפנות להדרכה הורית שתסביר אים לעשות את זה נכון. האופציה של מיטה קטנה נשמעת אחלה אם זה מתאים לכם. לחנך זאת עבודה קשה אבל צריך אחידות כל הרגל ניתן לשינוי. בהצלחה

איזה מתוק הוא כיף שיש גבר שאכפת לו וקם לילדה שלו תמיד אני שומעת ההפך אולי נשמה תתחילי לקום לילדה להרגיע אותה ושתמשיך לישון במיטה שלה וסליחה שאני נשמעת כככה

גם אני חושבת שאת מגזימה ממששש אם את ובעלך לא מסכימים על משהו כזה אז הזוגיות נהרסת מסיבות אחרות ולא מזה שהוא מביא את הילדה לישון איתכם. ואיך אפשר להרים ילדה ישנה ולתת לה לצרוח מבכי??? מסכנה

תגידי את שפוייה??

שיר היא מכשפה נקודה ראית את הפוסט הקודם שלה ? הדליקה את האור ב 5 בבוקר והעיפה את בעלה והילדה מהמיטה לסלון.. לא סתם היא רשמה בסוף שהיא וויתרה הפעם ולא העירה.. על זה נאמר מכשפה חד משמעית ואפילו חולת נפש.. אין הצדקה למה שעשתה פעם שעברה.. לחנך ילדים לא לישון במיטה של ההורים הכל בסדר למרות שכל ילד זרוק מידי פעם לאמא ולאבא.. גם אני נכנסתי להורים שלי לפעמים באמצע המיטה כי הייתי צריכה חום ואהבה או כי יש מפלצת בחדר.. שהבחורה הזאת תתקדם ותתחיל להעריך את בעלה ולהתנהג אמא

ענית לי שאין לך מה לברר עם עצמך אז בעיניי וממה שמשתמע מהפוסטים שלך, יש לך קנאה לא בריאה בקשר של בעלך עם הבת *שלכם* מצטערת לא מצליחה לדמיין מה הורס זוגיות בזה וגם מה דחוף כל פעם להעיר את המסכנה. מפנה לך גב כי הוא איתה? חבקי אותו ותעשו כפיות כולם יחד, יש כיף גדול מזה? בכל פעם שאני רואה את בעלי והבת שלי מחובקים הלב שלי נמס ואני מתמוגגת מהמתיקות, ונשמע שאותך זה מעצבן ובזה הייתי מתמקדת, ברמה של שיחה עם מטפל מקצועי.

מי ששאלה מי קם לילדה בלילה- ולכל הנחמדות שדאגו לתקוף בלי לדעת שום דבר וישר לשפוט (יש לי 2 ילדים) אני קמה בקביעות לילדים, כמעט לבד בקביעות. וכשאני קמה גם אם זה 4 פעמים בלילה אני נותנת מענה ומחבקת בלי סוף. בנוסף יש מיטה קטנה שקניתי לבת שלי ואני שמה אותה לידי כי באמת לפעמים הרגשתי שיש לה צורך. מה שקרה הלילה זה שלא התעוררתי, אפילו לא שמעתי, אחרי שקמתי במהלך כל השבוע לתינוק שלי (מוציא שיניים) ובנוסף עבדתי בבית ובחוץ. אז להתעורר ב5 ולגלות את הילדה במיטה שלנו אחרי שהלכנו יחד לאשת מקצוע שאמרנו לנו בפירוש שאין בעיה מידי פעם לחרוג מהכללים אחרי שיש אור בחוץ ואז להוציא מהמיטה. אבל לעולם לא להוציא לפני 5 בבוקר- אלא לתת מענה וחיבוק כמה שהיא זקוקה אז כן זה נןרא מעצבן שאת עןבדת על משהו ובעלך בא וברגע הורס אותו כי אין לו כח להתמודד איתה. וחלי- את מוזמנת לקרוא מכשפה לעצמך ולכל קרובייך, אם אין לך משהו מועיל להגיד תסתמי את הפה שלך. בחורה מגעילה ושפלה. ותודה לכל מי שניסתה לעזור! אתן מהממות!

נשבעת שהייתי נןתנת הכול שיהיה לי גבר כזה אכפתי הגבר שלי עזב עוד לפניי שבכלל ילדתי לא אכפת לו מההריון ולא מכלום את צריכה להגיד מיליין תודות לאלוהים שיש לך גבר מתוק כזה

הפוסט הזה ומה שרשמת עכשיו זה כלום כי הפוסט הקודם שלך היה זוועה וכל אישה שתקרא את הפוסט במיוחד הקודם שלך תרים גבה.. את פשוט הדלקת את האור והערת את בעלך והילדה שלך ב 5 או 6 בבוקר כי ישנה מחובקת כפיות עם אבא שלה בצד הנגדי לך.. ואז לא הזכרת שום מטפל או מטפלת וגם אם… מי מעיר בצעקות וברעש בגלל שהדברים לא הלכו כמתוכנן אז את תסתמי את הפה שלך.. לי אין מה לסתום.. אהדעה שלי לא תשתנה בעקבות הפוסט הקודם שלך שהיה נוראי ובלתי אפשרי לקריאה ! יום טוב לך !!

אני גם זוכרת את הפוסט הקודם. נשמע לי שאת מאוש מאוש קשוחה עם הבת שלך. אגב בת כמה היא? ולמה זה כל כך מפריע לך שהיא באה ב 5? אולי זה נותן לה ביטחון?

אלינור כי היא עושה לי מלא בלאגן עם השינה, זה מתחיל ב4 בבוקר שהיא רוצה לקום לראות טלוויזיה, ההתפשרות זה לעבור אלינו למיטה בלי להדליק טלוויזיה. ובגדול אני לא מסכימה לא עם זה ולא עם זה בלילה ישנים ומאז שילדתי את התינוק (בן חמישה חודשים) כל השינה שלה השתבשה. בדרך כלל אני באה לקחת אותה ב8 לגן, אם היא קמה ב4 5 היא נרדמת לי על הרצפה שניה לפני שיוצאים לגן, אני מנסה להעיר אותה והיא בוכה והולכת לגן עייפה מאוד

היא בת שנתיים ו9

חלי לא מתאים לך התוקפנות הזאת חחח היא לא מכשפה. לפעמים מגיעים למצב של תסכול ועצבים אל תשפטי אותה כל כך מהר.

תראי, אמיתי שקשה לי עם מה שאת רושמת אבל אני לא חושבת שאת מכשפה אלא פשוט במצוקה. יחד עם זה גם בעלך. יש לך את האני מאמין שלך שאומר א' ולבעלך יש אני מאמין שאומר ב'. במקרה מדובר בשני הפכים מושלמים. בעיניי יש כאן יותר עיניין של טיפול זוגי מאשר חינוכי. שניכם לא מוכנים להתפשר או רק את? כי נראה שבעלך כן הולך לקראתך בעיניין הזה. אולי שווה להתפשר. כשלבעלי ולי יש אי הסכמה בנוגע לדברים מסויימים אנחנו מודעים שכשאני מטפלת בנושא אני מטפלת כמו שאני רואה לנכון וכשבעלי אז זה כמו שהוא רואה לנכון. אולי שווה כשאת קמה לילדה כן תטפלי בזה באמצעות ליטופים במיטה שלה וכו כמו שאמרת וכשהוא זה שמטפל בה אז שיטפל כמו שהוא רואה לנכון גם אם זה אומר שהיא תבוא למיטה שלכם. תוותרי גם את, גם זה חשוב לזוגיות שלכם. הרעיון הוא ששניכם תרגישו טוב ולא רק את. אגב הבן שלי בא אלינו למיטה בלי לבכות ואנחנו לפעמים מתעוררים בבוקר כשהוא בינינו ובכלל לא שמנו לב. אולי שווה לבדוק אולי זה המצב. ובחיים לא להוציא מהמיטה אם היא כבר שם, זה מערער ביטחון קיומי ברמה הכי גבוהה שיש. את מייצרת בעצמך חוסר ביטחון אצל הילדה ו"מאכילה את המפלצת"

אלינור הפוסט הקודם שלה הרתיח אותי.. כי שם היא לא דיברה על שום הרגלים ובגלל בעיות נטו בגלל שהבעל ישן איתה כפיות ושבר לה את המילה.. והיא גם בתגובות לא אמרה שום טיפול כנראה זה משהו חדש.. אז הפוסט הקודם שלה היה כל כך קשה הדרך שבה היא העירה אותם שזה לא נתפס לי.. אני לא מדמיינת אותי מעיפה את הבת שלי בגיל 2/3 מהחדר ב 5 בבוקר מדליקה אור ומעיפה אותם לסלון.. זה אכזרי ורע לעשות דבר כזה

אנונימית בול ככה אצלי אני עם תינוקת בת חצי שנה והבן שלי בן שנתיים וחצי ומאז שנולדה הוא קם בלילה בצרחות אנחנו לוקחים אותו אלינו. תחשבי שהיא יושעת שכולכם ישנים באותו חדר והיא בחדר נפרד יכול להיות שמקנאה. אנחנו מעבירים אותו אלינו מחבקים זה ביטחון שחייב לתת להם במיוחד בגיל הזה. אם תראי לה חוסר סבלנות ועצבים ככה יהיה האופי שלה.

צודקות הגזמתי עם המכשפה הפוסט הקודם שלה היה רוע טהור .. על הפוסט הקודם שלה במיוחד..

חלי אני מבינה מה שאת כותבת אני זוכרת את הפוסט הקודם אבל יכול להיות שהיא כתבה חלקי פרטים והסקנו דברים שהם לא נכונים. כמו עכשיו

אז שתעשה פוסט מסודר.. אבל היה מאוד ברור החלק הזה שבגלל שהיא ראתה אותם ישנים כפיות ב 5 או 6 בבוקר והוא שוב הכניס אותה למיטה והיא אמרה לו שאם הוא רוצה לישון איתה שילך לסלון זה היה הבסכם שלהם.. היא קמה ראתה אותם מחובקים והדליקה אור וצרחה עליו והוא אמר לה אז גם משהו שהיא חולת נפש או משהו והעיפה אותם מהחדר !!! רק כי הגברת קמה וראתה אותה במיטה ב5 או 6 בבוקר מחובקים ומה שהכי הכי הכי זה שהוא ישן איתה מחובק בכיוון המגדי לההה לא לאאאא לאאא לא נתפס לי ולא יעזור כל מה שהיא רושמת פה זה תוספות כדי לגרום לפוסט להיות שונה.. רוצה שיבינו אותה שתעשה פוסט מסודר … אני רוצה לראות אותה יושבת בבית קפה ומספרת לחברות שלה.. קמתי ב 6 בבוקר וראיתי אותו מחובק איתהההה בכיוון הנגדייייי והעפתי אותם מהחדר והדלקתי אור וצרחתי כמו משוגעת מה חברות שלה היו אומרות על זה.. אני רק מדמיינת את התרחיש !!!!! סורי לא נצפס לי עדיף שאצא מהפוסט למה אני בדיוק בולכת לישון וזה עושה לי כצבים

חלי הרסת אותי עכשיו 😂🤣😂🤣 מתעצבנת בהדרגה.

חלי יקרה, אני לא חייבת לך דין וחשבון על החיים שלי. טוסי לי מהפוסט ואמן אמן אמן שידברו אלייך בדיוק כפי שדיברת אליי בחורה רעה מגעילה ושופטת איכס

בנות תפסיקו לריב אנחנו פה בשביל לעסור אחת לשניה.

לעזור

אלינור היא לא עוזרת . חוץ מלעשות לי רע לא עשתה שום דבר. ראיתי פה לפעמים פוסטים כל כך קשים!! בחיים לא דיברתי ככה למישהי תמיד ניסיתי לעזור

אנונימית אני 98 אחוז מהפוסטים פה עוזרת ו2 אחוז מתעצבנת מפוסטים ויוצאת על אנשים.. ותאמיני לי שכם עלי יצאו וספגתי ובאותו פוסט עמדתי על שלי ולא התנצלתי על מילה אחת שהייתה לא במקום וכל הפורטי יצאו עלי מבטיחה לך.. את כל פעם מספרת 5 אחוז פעם הבאה 8 אחוז במקום לספר מההתחלה ועד הסוף את התמונה המלאה. ומותר לומר גם אני מקנאה בבת שלי שהיא מקבלת מבעלי חיבוקים בלילה ואני לא.. מותר הכל תקין.. להרגיל לישון במיטה אני איתך הכל טוב !! אבל הדרך שלך גורמת לך להישמע כאישה משוגעת.. את מאשימה רק את בעלך אבל את לא מסתכלת על עצמך.. את חושבת שהוא הבעיה במקום לבבין שאת בבעיה והוא בבעיה כי שתיכם הפכים ולשתיכם יש דעות שונות !! אבל לרוז זאת הזוגיות הכי טובה שיש !! פשוט את לא מקבלת את זה שגם לך יש בעיה וכל מי שאמרה לך עצה שקשורה אלייך.. את הכחשת או סירבת ואת מאשימה את הבעל בלבד.. אז עד שלא תתחילי להבין שגם את הבעיה וגם בעלך ושתכם אשמים במידה ש ו ו ה.. המצב ישאר ככה ויהיה יותר גרוע.. אם הייתי בעלך לפי הפוסט הקודם שלך היה יורד לי ממך בתור אישה כי את התנהגת לפי התיאורים שלך בלבד כמו חולת נפש ! גבר רואה את זה זה גורם לריחוק.. גברים מבינים לא בפעם ה 1,10,100 אחרי 1000 פעם ונקיטת עמדה !! אבל לך אין עמדה לפי מה שאת סיפרת הכל מתפרש עצלך בעצבים ובצעקות שלך יורד ממנו אבל את לא רואה ולא מבינה שגם לו ירד ממך.. במקום להרחיק תקרבי את האישה את זאת שבונה את הבית ואת לא שמה לב את בסוף תפרקי את הבית… ובגלל מה ??? תשבו תדברו שוב ושוב ושוב.. תדברי עם הילדה שלך שוב ושוב ושוב ואם פה ושם תשחררי.. תרפי.. ותביני שלכל מטבע יש 2 צדדים ותתחילי לקבל את זה שגם את הבעיה.. כי כל פכם שאומרים לך טת זה את מסרבת ומאשימה רק את בעלך.. אפ הייתי את אמלה בייתי מחבקת אותם חיבוק חזק ואוהב של משפחה וצועקת לאלוקים תודה שזכיתי בגבר שאוהב ככה את הבת שלו.. אבל גם מבינה את המקום שלך בתור טישה שצריכה את הגבר שלה.. אבל הדרך שלך לא מקובלת ולא נתפסת.. בהצלחה

אמא נורמלית בחיים לא מתנהגת ומדברת כמו שאת מדברת דבר שני מי שהורסת מערכת יחסים עם בעלך זאת את עם היציאה המטומטמת להאשים את הבת שלך ולהעיף אותה ואת בעלך מהחדר כי את לא ישנה לכי תלמדי מזה הורות את צריכה דחוף ביותר הדרכת הורים מה את אומרת עלי?? ילד על הרצף בהריון חודש 6 ובחיים לא אתנהג ואדבר כמוך ולא יאשים את הילדים שלי במערכת יחסים שלי עם בעלי כי מי שאשם בזה זאת רק את שהרסת בהתנהגות שלך כדאי שתשקלי אם להביא עוד ילד אם ככה את מתנהגת בתור רעייה ובתור אמא תיתביישי לך

וואו בנות באמת! מה עשיתם ממנה? יש אישה אמיתית מאחורי המסך. והיא לא נשמעת לי כמו מטורפת או מכשפה או שאר הכינויים שהדבקתם לה פה קצת כבוד מינימלי אחת לשניה! בעיני ילדה בגיל כזה שבאה לישון עם ההורים זה באמת מוגזם, והגיוני להתעקש שתישן במיטה משלה. לפי מה שהיא כותבת היא כבר הגיע לסיכום עם בעלה על הנושא והם כבר בייעוץ של איש מקצוע. אז הגיוני להתעצבן שאם סכימתם על נושא מסויים מישהו שובר את הסיכום ללא הסכמתך. כמו שכתבתי: בעיניי זה נשמע כמו בעיה שאת צריכה לפתור מול בעלך. שאם החלטתם על דרך מסויימת מתמידים בה כי אי אפשר שאמא תאמר א ואבא יאמר ב. אבל את זה כדאי לעשות בצורה מכובדת לא בפני הילדים ששניכם יכולים לדבר ולהקשיב ולא בחמש בבוקר.

בנות, מסכימות איתה או לא, זה לא הופך אותה למכשפה. וכן, ראיתי גם את הפוסט הקודם(אם לומר את האמת אותי יותר זיעזעו הקללות של הבעל מאשר ההתנהגות שלה). וזה לא משנה בכלל, יש דרכים להגיב ולעזור, זה לא שאם תצאו עליה ככה היא תשנה את דרכיה בשבילכן, רוגע… אנונימית אני חושבת שהשיחה/ייעוץ הזה הוא נטו לבעל מקצוע, בהצלחה !

אין כמו אבא שמאוהב בבת שלו 🥰🥰🥰 מה כל כך מעצבן אותך !??? יש לך בעיה רצינית , איזה רוע הילדה רואה ומבינה הכלללללל. יבוא יום את תבכי למה הבת שלך לא קרובה אלייך. ותהיה לצד אבא שלה .

הבת שלך באה אליכם למיטה כל לילה כי היא מקנאה באח שלה בן חמישה חודשים שאמא מטפלת בוא וקמה אליו כל לילה את חושבת שילדים לא מרגישים? אז בעלך נותן לה ביטחון ומקום להיות בוא ובגלל זה היא מנצלת את זה היא ילדה קטנה היא לא מבינה כלום תנסי לפתוח את הראש טיפה ולחרוג מהכללים היא בעצמה תינוקת שרוצה להיות עם ההורים אני בכלל לא חושבת שאי פעם אני יעביר את הילד שלי ואני אגיד לך יותר מזה בעלי עובד כל יום בלילה רק בלילה חוץ משישי שיש לו חופש כי זה שבת וזה הזמן היחיד שלנו ביחד ומה שאנחנו עושים ביום הזה זה להיות עם הילדנ שלנו ולשים אותה במיטה שלנו עד מתי שהיא רוצה גם אם היא נרדמת בחמש בבוקר או לא אכפת לנו מתי ילדים צריכים את ההורים שלהם אין מה לעשות עוד מעט הם יגדלו והם אלה שילכו ואנחנו נרצה להתכרבל איתם אבל זה כבר לא יקרה כי הם יהיו בגיל ההתבגרות שלא נותנים לאף אחד להתקרב אליהם

בתור אמא לילדה שישנה איתי ואם בעלי עד גיל 5 יגיד לך מה אני עשיתי אם אין לך שום שיתוף פעולה אם בעלך רוב במאמץ יבוא ממך הילדה שלך נמצאת בגיל שהוא בודק גבולות אצל ההורים בין 2-3 גיל קצת מסובך הם אוהבים להחליט לבד הבת שלך רואה שקשה לך אם זה ולא תפסיק במיוחד שיש לה גב מאבא מה שאני ממליצה לך לדבר איתה המון המון על זה שהיא גדולה וואו איך היא ישנה לבד ואיזה מצעים יפים יש לה ואיזה פינה יפה יש לה בואי נדביק מדבקות יפות יהיה לך מנצנץ בלילה גם אם היא עוברת אליך תמשיכי באותו מסלול לא להתעצבן זה לא יעזור היא מבינה הכל! תמשיכי כל יום תעשי לה טבלה עם מדבקות ותדביקי לה מדבקה כל יום שהיא ישנה אפילו חצי לילה לבד ובסוף גם תקני לה על זה משהו קטן .. לי זה יבד אם שתי הבנות הקטנה היית בדיוק בגיל של הבת שלך קצת יותר גדולה אישית לי זה לא הפריע שבאו לישון אצלי פשוט החלטתי שצריך לישון בנפרד והיום בקטנה בא מידי פעם למיטה בבוק וזה בסדר

דרך אגב הגדולה ישנה איתנו עד גיל מאוחר בגללי בגלל שעשיתי איתה טעות של טירונית היא היית ילדה ראשונה והנקתי אותה ותמיד היית נרדמת איתי בכלל לא ישנה אם אף אחד אז להרגיל ללול ולמיטה מהתחלה זה חשוב מאוד מאוד

חלי את לא חושבת שאת נסחפת ? לאן הלכת? מה זה הדיבור הזה?! אנונימית אני לא ראיתי את הפוסט הקודם ולמען האמת אין לי גם עצה מקצועית לתת לך אבל רק אחזק את דבריך ואומר שבאמת לא שייך שילדה בגיל כזה תישן עם ההורים ושזה בהחלט מרתיח שמסכמים משהו יחד כזוג והצד השני שובר את המילה. לדעתי העצות של הודיני והריונית יכולות לעזור. תנסי, שיהיה בהצלחה 💚

וואו להגיד שהבת שלך הורסת לך את הזוגיות רק בגלל שהיא ישנה אתכם את באמת לא בסדר הוא עשה בצדק שעבר איתה לסלון

אנונימית, היא עדיין ילדה ולא תוכלי לצפות אם קבעתם משהו שזה יהיה ככה כל הזמן. אם היא רוצה בקירבתכם ואבא שלה (המקסים חייבת להגיד) שומע ומביא אותה תשמחי. כנראה לבעלך לא מפריע ולא הורסת לו את הזןגיות, אם הןא ירצה בקירבתך הוא יעשה את זה וימצא את הדרך למורות שממה שאת כותבת זה יכול עוד יותר להרחיק אותו ממך. ברגע שאת אמא קודם כל תחשבי כמו אמא לטובת הילדה.

את רעה ממש למה את ישנה ים בעלך והיא צריכה לישון לבד

וואי בנות אתן מכילות אתן רעות כל חה שרשמתן לה חוזר עליכן בגדול! שום פוסט שהיא רשמה לא שם אתכן במקום שחה ושום פוסט שרשמה לא נותן לכן את הלגיטימציה לרדת עליה ולשפוט אותה!!! מגעילות אחת אחת פה! מי אתן בכלל שתצאו עליה ככה וואי איזה ירידה לרמה נמוכה אם הייתי במקומה הייתי מתייבשת במקום על הדברים שאתן רושמות!! כנראה שהיד שלכן קצת קלה מידי על המקלדת אני מתערבת שאם הייתן רואות אותה במציאות חצי ממה שרשמתן לא הייתן מסוגלות לומר!! גיבורות מקלדת גועל נפש

וזה שאתן מקסימות ב99% לא אומר שזה בסדר באחוז אחד מה פוסטים לצאת על החיים של כותבת הפוסט!!!! די כבר עם הצביעות! אם יש משהו שהפריע לכן או שתרשמו בצורה מכובדת ולא תרדו על הבן אדם ואם אתן לא מסוגלת כנראה שכדאי להמשיך הלאה!! כי לצאת על בן אדם ככה לא עוזר! רק מוריד ומשפיל ואני כואב לי לקרוא תגובות כאלה זה פשוט תת רמה באצת

לא משנה מה עשתה אלא אם כן עשתה משהו שפוגע בילדה שלה פיזית וגם אז אין לך זכות לשפוט אותה ולקבוע שהיא אכזרית. אפשר לומר את דעתך ובו זמנית לא לרמוס בן אדם בגלל דעות שונות!! תלמדו לדבר!!

מסכימה עם אורליקי לחלוטין, התגובות פה ממש תת רמה. גם אם אתן לא מסכימות איתה, יש דרך לדבר, לא יודעת למה יש פה וותיקות שחושבות שהן יכולות לפתוח עליה על 200 אבל זה לא עובד ככה. קצת דרך ארץ בנות 💗

"יש דרך לדבר" מה עם הפוסט שלה ומה שהיא עושה בפועל לא יותר גרוע מתגובות של הבנות פה? תעשו לי טובה עם אל תשפטו ברור שבנות יגיבו לפי דעתן לדם כך היא כתבה פה לא. אם מטרת הפוסט זה לשמןע מה שאת רוצה אז מה הטעם לכתוב אותו. פוסטים נועדו מעבר לתת עזרה גם להעיר על התנהגויות מסוימות ולא מקובלות. אם לאישה אין רגישות לראית את הבת דלה ובעלה מחובקים ויכולה להעיף אותם כי זה פוגע לה בזוגיות אז סורי התגובות פה כלום ושום דבר בשבילה. די כבר מביאות ילדים וחושבות שהחיים ממשיכים כמו שהם מדהים שדווקא הגברים חושבים בהיגיון ושמים את הילד במרכז.

כנראה שמבולבלות פה בנות. ילד זה לא איזה צעצוע או משהו שאתה קובע ויהיה ככה, לא גברת. ילד יש לו רגשות יש לו סיוטים בלילה הוא רוצה חיבה יש סיבה שהיא רוצה את החום שלכם. אפילו לא בת שלוש. אני מאוד מקווה שאנונימית תבין מהתגובות פה שהיא לא בסדר ותתחיל להתייחב לבת שלה.

זה לא קשור למה את רוצה לכתוב, אין בעיה להביע דעה אף אחד לא אומר לך לא לכתוב את דעתך. אבל יש דרך, ואם הדרך זה רק דרך ירידה על החיים של הבחורה וקביעה שהיא אמא אכזרית, מכשפה, רעה, קנאיצ וכדומה וואלה אומרת לך תאכלס לא רק שמה שאת רוצה לומר לא באמת ישימו לב אליו גם אם כן זה יתקבל באנטי כי כל מה שרשמת בין השורות זה ירידות עליה.

ואם את שואלת את דעתי לא חושבת שזה לגיטימי לתת לילד מעל כיל שנתיים לישון במיטת הורים שלא לדבר על האינטימיות שהולכת ברגע שהם ישנים במיטה. מאיפה קבעת שהיא לא ״מחוייבת״ לבת שלה?מה זה לא הבנתי איזה התנשאות ושיפוטיות מאיפה אתן מכירות ויודעות איזו מן אמא היא ומה היא נותנת או לא לבת שלה??? קצת הלכתן רחוק

יש בך קינאה כלפיי הבת שלך?? תחשבי על זה רגע…

אני באמת לא מצליחה להבין איך הסקתן שהיא מקנאה בבת שלה ?! זה נראה לכן לגיטימי שבאופן קבוע הוא מעביר אותה למיטה ? זה לא תקין וזה ממש לא קשור לקנאה.

הגיוני שאת רוצה שהבת שלך תישן במיטה שלה תדברי עם בעלך תסבירי לו כמה מפריע לך מקווה שהוא יבין

ממליצה לך בחום (ברצינות, לא בהתנשאות) לנסות טיפול דיאדי. זה טיפול בו יש רצף שחוזר על עצמו של פגישה עם הילד ועם אחד ההורים - בתורות- וזה יכול לעזור לכם להבין דברים וגם לתקן אותם בכל הנוגע לקשרים האישיים ביניכם.

אנונימית נעלמת ואני מקווה שאת בסדר ולא נפגעת מדי. אני באמת בשוק מהתגובות פה תגובות נורא פוגעות ותוקפניות. ברור שלגיטימי להביע דעה שונה משל כותבת הפוסט וזה לגיטימי שיש נשים שבעד לאפשר לילד לישון ויש נשים שלא. הכל שאלה של חינוך, אמונה, נוחות ווואטאבר. לקרוא לה אכזרית בואו נסחפתן. ואגב קנאה בין אמא לבת ולהפך היא דבר לגיטימי לא סתם נכתבו סיפורים כגון שלגיה, סינדרלה, אדיפוס. השאלה היא מה עושים עם זה. נכון שפעם קודמת התגובה שלה היתה מוגזמת וגם אני הגבתי לה אז לא היתה צריכה להגיב אלא להכיל וללבן עם בעלה אחכ. אבל כולנו לפעמים מאבדים שליטה, יוצאים מהכלים, זה לא הופך אותנו לחרא הורים אלא לאנושיים. אני אישית חושבת שכן זה מעצבן שאם היא ובעלה הלכו לאיש מקצוע, סיכמו מה עושים במקרים כאלו והוא מפר את ההסכמות בינם ואללה זה מרתיח. אנונימית לשאלתך אני חושבת שחשוב להבין האם בעלך לא כשה מה שסיכמתם כי בעצם לא מסכים איתך ואז אתם חייבים לדבר על זה או כי זה הפתרון שנוח לו במקום מאבק איתה ולכן מוותר. וברור שבארבע בבוקר ישנים ולא רואים טלוויזיה משחקים…

בנות אתן מגזימות!!! זה ביריונות ברשת! יש פה בן אדם אנושי מאחורי המקלדת שעובר חיים - יש פה בנות ששופטות בלי שום חמלה, בלי לדעת מה קורה ומה עובר על השני. אני מזועזעת!! תתעוררו על עצמכן - כל האמהות הרחמניות שהילדים שלהן זה כל העולם, אם זה היה הילד המתוק שלכן גם הייתן מגיבות ככה? גם הייתן כותבות אכזרית ורעה? די זה לא אמיתי, היד קלה מאחורי המקלדת והיא עלולה לגרום לנזק רב, תפסיקו עם זה בבקשה! תחשבו אם הילד/ה המתוקים שלכן היו כותבים פוסט כזה - ככה הייתן רוצות שידברו אליהם? ואנונימית יקרה אני מאמינה שכדאי לך לשבת עם בעלך ולדבר איתו ולנסות לגשר על הפער שיש בינכם ולהגיע לפשרה שמקובלת על שניכם, בטוחה שתצליחו!

מסכנה היא כבר לא נכמסת כנראה נפגעה קשות לדעתי היה צריך.להסביר לה ברוגע ובטוב ולא ככה כי ראיתי שנאמרו פה דברים שאם היו אומרים לי הייתי מקבלת התקף אולי היא הסבירה את עצמה לא נכון והיא אחריי לידה עם עוד תינוק תאמינו לי מילה טובה יותר טיבה ממילה רעה ויש הסבר והסבר ככה היא לא תלמד ולא תיקח עצה מקווה שהיא בסדר

חיות בסרט כל אלה שתוקפות אותה. ממש צריכות להרגיע, להוריד פרופיל וכמו שהיא כתבה - לסתום את הפה. אין שום סיבה או הצדקה לדבר ככה ולהגיד עליה שהיא מכשפה. היא לא אמא רעה. היא לא קשוחה. היא לא מכשפה! יש ים שיטות בחינוך, וכל אחת יכולה לחנך איך שבא לה, באופן שבו היא רואה לנכון. תסכימו עם זה, אל תסכימו עם זה, אבל לרדת עליה ככה? לדבר ככה? הלכתן צעד אחד רחוק מדי. חלי, שתי כוס מים קרים. נטלי גם את. יאללה מה התוקפנות הזאת?? הורמונים זה לא תירוץ, תרגעו!

אנונימית אם את רואה את התגובות אני שולחת לך חיבוק ענק 💚 מה שנכתב פה לא מוצדק בעיניי בכלל! אל תקחי ללב, את אף אחת את לא מכירה כאן באופן אישי.

אני מקווה שזה לא עשה נזק כול מה שנאמר פה אנונימית אם אפשר רק תגידי שהכול בסדר איתך בבקשה

תרגעו תאמינו לי שזה לא יעשה חה כלום. נכון לא צריך לרדת נמוך כמו המילים "אכזרית" "רעה" וכד וכן יש להגיד את הדעה בצורה מכובדת אבל די עם האובר התחשבות הזו. סורי לי תקועה התמונה להוציא את הילדה הישנה כי סיכמו בניהם ולגרום לה לבכות. מה נו באמת זה הנזק. תאמינו לי היא לא סופרת אף אחת פה שיפגע בה

ודי עם ליטוף והתחשבות לא משפיעים ומשנים משהו לטובה. צריך להגיד שזה לא בסדר בצורה מכובדת.

בקיצטר ביי לא עוקבת יותר אחריי הפוסט הזה לדעתי הוא צריך להימחק לתובת כולנו לילה טוב

שושה מה זה נזק הילדה תכף בת שלוש, אם לא תלמד גבולות עכשיו אז מתי? בצבא? אני לא מבינה מה כלכך מזעזע בזה שהיא לא מוכנה לישון עם הבת שלה ואני בהחלט מבינה למה היא מתכוונת כשהיא אומרת שזה הורס את הזוגיות. אמא שלי בקושי הסכימה לישון איתי במיטה וכל הזמן מאז שאני ילדה הסבירה שזה המיטה של ההורים וזה לא מקום שילדים צריכים לישון בו וברוך השם יצאתי בסדר גמור! הילדה כבר גדולה וזה החלטה שלהם בלבד ושום נזק לא יקרה לילד שאומרים לו אסור לישון עם ההורים צריל לישון לבד, להפך! ילמד להיות עצמאי ולא תלותי. וכן, אם הבעל שם פס על מה שאישתו סיכמה איתו והילדה כמובן יודעת מזה וואלה כן להוציא אותה מהמיטה ולהמשיך להגדיר גבולות ברורים. הילדים מנצלים מקרים כאלה ויעדים איל לשחק על רגשות ההורים ולהשיג מה שרוצים. גם כשהילד רוצה לאכול כל היום שוקולד ולא מסכימים לו אנחנו ״גורמים לו לבכות״ ועדיין קוראים לזה חינוך. לא נזק ולא כלום.

שושה יש לך ילדים בני 3? הבן שלי היום בכה כי באתי לאסוף אותו מסבתא שלו ואז בכה כי אמרתי לו שאם הוא רוצה הוא יכול להישאר עוד... אחרי זה הוא השתטח על הרצפה כי אחותו הקטנה שיחקה במכונית שלו... הם בוכים ובשביל לחנך אותם הם גם בוכים על הדרך, מה לעשות, זה מה שיש. זה לא תינוק עד גיל שנה שרצים אליו כשהוא בוכה, זה ילדה בת 2-3 שמבינה כל מילה. ואת יכולה להפסיק לקחת על עצמך כמשימה אישית להתבריין ולהתאכזר למישהי שלא עשתה לך שום דבר רע?

סיוון את ראית את הפוסט הקודם ?

מה לעשות? תפסיקי להקשיב לאנשי מקצוע כי אין כזה מקצוע יועצת שינה! זה פשוט חבורה של שרלטניות שמנצלות את החוסר ידע של ההורים כדי להוציא ממך כסף? איך זה בדיוק יהרוס לך את הזוגיות שהיא תבוא ב5 בבוקר למיטה שלכם? מה הביג דיל? עוד כמה שנים תתחנני לחזור לרגעים האלה שהם קטנים. שחררי תזרמי תחבקי את הילדה שלך וזהו

מה הקטע להתעקש על זה? למה את הולכת לישון עם בעלך במיטה וילדים צריכים לישון לבד? כמו שלא נעים לך לישון לבד גם לה לא.

מה אץ מקשיבה למטומטמת הזאת מה הקשר אם יש אור או חושך??? איזה שטויות מחרטטים אותך!!! אל תקשיבי לאף אחד אין בזה שום דבר רע היא באה ב5 בבוקר אחרי שעה במילא כולם קמים. אין חוקים ואין הרגלים ילדים לא עושים מניפולציות יש להם צרכים והיא צריכה אתכם. אחרת היתה נשארת במיטה. תפסיקי ללכת ל"אשת המקצוע הזו" שוב אני אומרת לך אין כזה מקצוע יועצת שינה זה הכל התעללות וחרטא!!! סתם היא נותנת לך משימות שגם ככה לא יצליחו והורסות לך לבעלך ולילדה את החיים.

וברור שהוא לא תישן טוב נולד לה אח זה טבעי שהיא מרגישה שהיא מאבדת את המקום שלה ובמקום זה יש לה עוד חוקים שאסור לבוא אליכם. להפך אץ צריכה להראות לה שהיא מספר אחת. הבן שלי בם שנתיים ו7 וילדתי בת לא מזמן והוא מעצמו לא רוצה לישון איתי במיטה את יודעת למה? כי הוא ישן איתי במיטה מאז שהוא נולד וככה גם הקטנה וזה נותן לו בטחון הוא יודע שתמיד הוא יכול לבוא ויש לו בטחון עצמי ועצמאות זה מה שמקבלים מלינה משותפת. לא אומרת לך עכשיו לעשות לינה משותפת אם לא מתאים לך למרות שיש בזה רק יתרונות אבל את חייבת להסתכל מנקודת המבט של הילדה. את תעשי נזק שלא יהיה ניתן לתקן בגישה שלך.

מצחיק שכל מי שבעד שהילד לא יצא מהמיטה שלו הולכת לישון עם בן זוג כי בני אדם מרגישים בטוחים לישון עם עוד מישהו אבל הילדים צריכים להיות רובוט ללכת לישון לבד לא לקום לפני שיש אור לא לקום לאכול.. ממש מוסר כפול

תינוק או ילד לא צריכים לישון במיטה של ההורים. ואת צודקת תלבנו את העניינים בינכם שישמר השלום בית. תסבירי לו ביפה שאי אפשר לשבור את המילה שלל ושל האיש מקצוע

איזה מטפלת בדיוק??? זאת שאמרה שאסור לקום כל עוד יש חושך? וואו ממש מקצועי

את יודעת כמה מטפלות היום יש? כל פלוצה עושה קורס בסופ והיא פתאום מדריכת הורים או יועצת שינה או יועצת חרא כלשהו.

קורס בזום*

לא קראתי את התגובות וזה באמת לא מעניין אותי. הנקודה פה שהיא מסבירה שזה פוגע לה בזוגיות,אז העיקר שלילד "יהיה טוב"( מה שלא נכון בכלל אם תשן במיטה איתם) אבל הזוגיות תלך לפח? מה יקרה כשתגדל? ירביצו ביחד לאמא?

יש גם את האחות דורית קרייזיר אחות בתינוקיה שכתבה ספר ששש בלילה ישנים. שגם אם הילד מקיא במיטה לא לגשת אליו כי הוא סתם עושה כדי שירימו אותו כי תינוק לא צריך לקום בלילה לפי מה שהיא אומרת מגיל 3 חודשים לא צריך אוכל או חום ואהבה.

בקיצור ולעניין בחינוך יש דעות לכאן או לכאן. והנקודה היא שלא משנה מה ההורים צריכים להיות יחד בדעה משותפת ולא להראות לילד שכל אחד אומר אחרת. זה יוצר אצל הילד קונפליקט נפשי

תפסיקו להיות נגד הילדים שלכם!

רותם זה קיצוני ומזעזע. ברור לך ולכולם שזה לא שפוי. אבל יש דברים שמוסכמים לכל

כן אבל גם אימון שינה עם מענה לבכי זה התעללות פשוט משקרים להורים ועושים נזק לילדים

תתחילו להתעורר עושים קופה על ההורים והורסים את הילדים

לא התייעצתי עם שום גורם מקצועי. אני עובדת בבית ספר לילדים עם הפרעה נפשית וברור לכל שיותר מדי פינוק גם מוביל להפרעות נפש כאלו או אחרות

היום מרגע שמביאים תינוק כל המדיה מנסה להראות לכם שהילד שלכם לא בסדר. הוא קם בלילה הוא לא בסדר הוא רוצה אוכל הוא לא בסדר הוא לא נרדם לבד לא בסדר הוא רוצה לישון עם ההורים לא בסדר. עושים את הילדים מפלצות

בדיוק יעל

אז תקראי קצת מחקרים כי לישון עם ההורים עושה רק טוב לילד

וזה לא צריך לבוא על חשבון הזוגיות

וזה גם לא לנצח את יודעת

כל המידע קיים למי שרוצה לדעת. מי שרוצה להמשיך לעצום עינים מוזמנת

כל מה שאמרת רותם נכון. ושוב אני אומרת יש דברים כמו שהוא קם בלילה וכו' שברור שאנשים שאומרים שזה לא בסדר הם לא שפויים. אבל לגבי לתת לילד לישון עם ההורים במיטה- הדעות חלוקות וזה בסדר. אבל הוכחות בשטח שזה לא בריא נקודה. ועוד יותר שזה יוצר קונפליקט בין ההורים. ואני לא צדברת כל פעם פעמיים בשבוע או בחודש שקורה, אני מדברת על לישון עם ההורים ברמה יומיומית

יעל את לא הבנת כי בעלה לא הלך לסלון ביוזמתו

רחלי ההוכחות הן להפך! זה רק עושה טוב לילד ולאדם שהוא יגדל להיות

קודם תבדקי ואז תגידי מה ההוכחות אני לא באה לריב אבל אל תטעי אנשים

אז לא יודעת כי רשמו פה שהיא הוציאה אותו ואת הילדה לסלון

זה באמת טירוף שעד כדי כך היא לא מוכנה לקבל את זה שהילדה תישן איתם במיטה היא תינוקת עוד בעצמה ועברה טלטלה עם אח חדש ורואה כמה האמא לא רוצה אותה ולאיזה רמה זה מגיע. לא אומרת שהאמא עושה את זה מרוע כי אני מבינה שהיא מתייעצת עם מישהי נוראית שהורסת לה את המשפחה במקום לעזור אבל מנקודת מבט של הילדה זה מה שהיא רואה שהאמא לא רוצה אותה !!

בסדר, מילא שהוא רוצה לישון עם הילדה וזה בסדר וכו וכו- מה ההתנהגות הזו? הרי ברור שהמצב הזה עלול לגרום לילדה אנטי כלפי אמא שלה, חוסר עצמאות והסתמכות על אבא בכל מצב נגד אמא. כל דבר שנעשה מול הילדים הוא לא בריא נקודה!! וזה אין עוררין לדעתי אז הוא רוצה לישון ליד הילדה? בסדר. שיסכמו בינהם מה קורה. אבל אם זה קורה לילה אחרי לילה והוא לא מבין את התסכול של האישה זה על הפנים. וכל דבר שלא יהיה- אם האמא עושה משהו שמתסכל אותה לטובת הילד ,זה בסוף צמש לא לטובתו. כמו להתייסר ולהניק, זה אותו עיקרון

בגלל זה אני אומרת לאנונימית שהאשת מקצוע הזו לא מקצועית בעליל כי היא גורמת לה לעשות נזק לילדה במכוון

תחשבו מה היה קורה עם הילדה היתה קמה בלילה והיו אומרים לה בואי מתוקה בואי אלינו ושניהם מחבקים אותה וככה היתה ממשיכה לקום עוד פעם ועוד פעם ובסופו של דבר היתה ישנה במיטה שלה כי היא יודעת שיש לה על מי לסמוך ושמקבלים אותה ושהיא רצויה וזה נותן לילד בטחון ועצמאות!!!

רותם בגיל 3 יש גבולות לילד ושוב, את מדברת על פעם ב.. ושזה לא קורה כל יום. אם כך, אני מבינה את זה ואין בעיה אבל יום יום ? לדעתי זה לא בריא ושנים שיש דעות חלוקות בנושא. פוסט בפורטי לא יגרופ לאף אחת לשנות את דעתה חח

במקום זה מה שקורה זה שהיא צריכה להתגנב בשקט בשקט שהיא יודעת שאסור ולמצער תירוצים כמו שהיא קמה לראות טלוויזיה רק כדי לקבל יחס בגלל האח החדש ומה שהיא רואה זה את ההורים רבים כי האמא לא רוצה אותה במיטה ותחשבו איך אתן הייתן מרגישות שאתן רואות שאמא שלכן לא רוצה אתכן בשום פנים ואופן כי ככה אמרה איזה חולרע שאסור לילדה להגנס למיטה

למה גבולות מה יקרה אם הילד ישן עם ההורים? כמו שאת אומרת זה לא כל יום. הבאתם ילד לעולם אז תתנו לו מה שהוא צריך. זה לא יהיה ככה לנצח

זה קורה לה כל יום רק כי זה אסור

אני לא מנסה לשנות למישהי אץ הדעה זו משימה קשה מידי ולצערי המדינה שאנחנו חיים בה היא לא מדינה נורמלית והחברה בכלל. חברה שלוחצת על האמהות ישר לחזור לעבודה ולשים ילד בגיל 3 חודשים או במקרה הטוב חצי שנה במעון ולשקר לעצמן שזה הכי טוב בשבילו כי פשוט תינוק צריך להיות עצמאי בגיל חצי שנה . זה בלתי אפשרי לשכנע מישהי במצב כזה של שטיפת מוח של מדינה שלמה

אני ממש מסכימה איתך רותם. מה שקורה ששוכחים שהם עדיין ילדים ובשם הגבולות וחינוך מרשים לעצמם הורים לעשות מה בא להם. זה מחריד שיש נשים שחושבות שילדה בת שלוש שאלוהים יודע איזה סיוט היה לה ובא לה את ההורים ואת החום שלהם נהיה ביג דיל. די זה נטו אגואיזם של האישה שרוצה את החופש שלה שיהיה לה נוח. די עם כל המטפלים הדרכת הורים וכל השיט הזה. זה פשוט מזעזע כמה בורים אנשים ולא הולכים לפי האינטואיציה האנושית והאמהית שיש להם

שום מטפלת שאין לה מושג ודבר ושלא מכירה את הילדה לא יכולה להגיד כזה דבר. אלוהים אתן יודעות כמה ילדים מפחדים בלילה וזה בסדר גמור הם ילדים. עצמאות וגבולות לא ככה ותאמינו לי אני אשים גבולות לילדים שלי אבל די די תתמודדו כבר אתן אמהות. זה פשוט עצוב אפילו האבא חושב שהיא מטורפת.

בדיוק שושה. זה מתחיל בלנוח אחרי הלידה ולתקוע את התינוק בתינוקיה שניה אחרי שיצא לעולם שהוא הכי זקוק לאמא שהיא הדבר היחידי שהוא צריך (ותרגעו לפני שתקפו אותי אני לא מדברת על מצב חירום, וזה שאתן עייפות זה לא מצב חירום) כבר אז שוכחים מהצרכים של התינוק. ואחרי זה לנסוע לחופשה זוגית שהוא בן חודשיים ואז גן בגיל חצי שנה שזה מזעזע ושוב אני לא מדברת על מצבים שאין ברירה ואז אימון שינה שזה פשוט התעללות ואז חוקים וחוקים וגבולות וזה בזמם שלנו המבוגרים מותר הכל ובמיוחד לא ישנים לבד אלא עם בן זוג וזה מחריד בעיני שמישהי כמוני שנשארה עם הילד עד גיל שנתיים כמעט וישנים איתי במיטה. אותי שופטים! שאני מפנקת שאני צריכה לשחרר שיהיו לי ילדים מפונקים. העולם התחרפן

והעניין הוא שאפילו האבא מבין שזה לא תקין והילדה זקוקה לזה. אם הוא היה חושב אחרת היה נשאר ומתכרבל איתך ושם את הילדה במיטה שלה.

כל הבולשיט שמספרות לעצמן "אמא שטוב לה היא טובה לילדים" כמה פוסטים פה אני קוראת ופשוט מתעצבנת. הלווואי והיו גם חוקים להביא ילדים. מביאים ומנסים להקל בעזרת סיסמאות. די כבר אל תביאו אם אין לכן באמת כוח לזה ואחריות עח כל מה שיהיה.

זה לא תקין בכלל!!! אבל שושה תראי כמה פה משתמשות ביועצת שינה. שזה משהו שצריך לאסור ולהוציא מהחוק. עושות קורס בזום מקבלות תעודה ששווה לתחת בלי שום לימודים על תינוקות וגורמות להורים להתעלל בתינוקות ועושות עליהן קופה. זאת הנורמה שנהיתה. גורמים לתינוק או לפעוט להראות כמו מפלצת שאסור לילד המסכן לצאת מהחדר אסון יקרה אם ישנו עם ההורים במיטה.

תינוק צריך להרדם עצמאית!!! שיהיה לאמא נוח לא לקום בלילה

הבאתם ילדים לעולם הם לא בחרו את זה אז תתמודדו עם זה שהם תינוקות הם לא אמורים לישון לילה שלם או להרדם עצמאית והם לא אמורים לישון לבד בחדר אם הם לא מוכנים גם לא בגיל 3.

בגלל הקיצורי דרך שאנשים מחפשים זה מה שנהיה בדיחה. ממש שמשהי תייעץ לי על הילד שאני נושמת ויודעת כל רגע מה איתו. פשוט אני חושבת שהגענו לתקופה שבה באמת מנסים להצדיק כל דבר רק כדי להרגיש טוב עם עצמנו. והאמת היא שזה לא אחרת לא היו עולים פה פוסטים על ימין ושמאל על בעיות.

ואני מוכנה להתערב שכל הילדים שקמים בלילה לעבור למיטה של ההורים זה בדיוק אותם הורים שעשו להם אימוני שינה בתור תינוקות ולא קיבלו מספיק חום ואהבה. כאילו ביום יש הורים ובלילה המשמרת הסתיימה חח

בדיוק שושה

גם כך פוסט מתחיל באל תשפטו. ברור שנשפוט. וגם כל התגובות המלטפות והניסיון לא להעליב ולא לפגוע אבל לפגוע בילדים מותר. צביעוצ

צביעות. מוסר כפול

גם העלתה כי היא מרגישה כנראה לא בסדר, אם לא הייתה רוצה לשמוע לא הייתה מעלה פה. מדהים אני לא מבינה מה הבנות פה מצפות שיכתבו לה ומתעצבנות.

בואו תסכימו שאתן לא מסכימות, ורחמו בבקשה על כותבת הפוסט. גם ככה קשה לה.

רחלי אני ממש בעדה כי גורמים לה לעשות את זה. כי ככה אמרו לה והיא מאמינה ופוגעים בה. בגלל זה אני רושמת לה לא כדי לתקוף אותה. וזה ברור שכבר עברנו ממנה זמן לנושא הזה בגדול ובכללי. לא. דברו. ספציפית עליה.

אני די מזועזעת ממה שאני קוראת פה בנות. גם הבריונות שלכן, וגם העובדה שאתן חושבות שבגיל 3 צריך לישון במיטה של ההורים וזה צריכה להיות הנורמה. אולי זה מתאים לכן אבל לדעתי, המיטה של ההורים היא מקום אינטימי שלהם. שווה לקום גם מליון פעמים בלילה לילד ולשמור על אינטימיות זוגית במיטה. וגם לילד זה טוב. אתם מדברים על ביטחון בלינה משותפת? איזה בולשיט. זה ממש לא קשור. לילד יש ביטחון שהוא יודע שההורים אוהבים ותומכים בו ואם הוא בטוח בעצמאות שלו ובמקום שלו בעולם. וזה ממש לא צריך לעבור דרך המיטה של אמא ואבא. ולא חסרות לי דוגמאות. ויאלללה אל תתממו. בטח שזה פוגע בזוגיות שלאבא ואמא אין אינטימיות משלהם במיטה. מה שמדהים אותי זה שכמה מכם ילדו רק אתמול ילד ראשון ועכשיו חושבות. את עצמן מומחיות בשינה של ילדים בני 3. אתן יורדות עליה שהתפוצצה על בעלה? תגידו לי מקסימות שכמותכן איך הייתן אתן מגיבות ששוברים לכן את המילה באופן כל כך בוטה מול הילד. איפה הכבוד? ומה הילד ילמד מזה? כמה צדקנות וצביעות במקום אחד ובעיקר חוסר בושה לרדת על מישהו שברור נמצא במצוקה.

הודיני לא ילדתי אתמול וגם אפשר ללכת לחדר אחר בשביל לעשות דברים עם הבעל אפשר להקריב קצת בשנה שנתיים ראשונות של הילד. לא יקרה כלום זה לא לנצח. ודבר שני דיברתי על התופעה בכללי את יכולה לראות שאני מתחילת התגובות שלי בעד האנונימית ומנסה לעזור לה אז איפה הצביעות. וסבבה לא רוצה שהילדה תיהיה במיטה שלך אין בעיה כל עוד קמים לילדה וישנים איתה במיטה שלה

מה קשור צדקנות וצביעות

היא בכלל לא רשמה על אימוני שינה ואפס הפרדה ועל גן אז איך בדיוק דיברתי עליה. זה פשוט חלק מתופעה שהפכה לנורמה פה בישראל שהופכים את הילדים שלנו למפלצות מניפולטיביות שרק רוצות תשומת לב ולהרוס לנו את החיים. וזה בדיוק מה שעושים לה לאנונימית כי אשת מקצוע אמיתיץ לא תנפיץ חוקים כמו אסור לצאת מהמיטה כל עוד אין אור בחוץ. במיוחד שלילדה נולד אח חדש וכל עולמה השתנה ברגע.

אשת מקצוע שמתמחה בתינוקות וילדים לא תגיד לאמא להתנהג ככה ולגרום לבת שלה לטראומה. על זה אני מדברת ואני מאוד בעד מי שכתבה את הפוסט

הכל פה בישראל פרוץ בכל התחומים וכל פוסטמה הופכת להיות מומחית בתינוקות ואנשים רצים להקשיב לפוסטמות האלה

ולינה משותפת והיתרונות שלה זה ממש לא בולשיט זה טבע האדם. את מוזמנת לבדוק

לא הבנתי למה אתן ממשיכות להתנשא כאילו אתן יודעות בוודאות מהי הדרך הכי טובה לחנך ילד? מאיפה בדיוק קבעתן אם מי שהתייעצה איתה מקצועית או לא? אה שכחתי כי לכן יש דוקטורט סליחה. חחחחחחחח אז תורידו קצת את הרוח מהמפרשים ותתחילו להבין שכל מקרה לגופו, ולא כל אמא שמציבה גבולות לילד שלה בגיל 2.5 היא אמא שלא נותנת חום, אגואיסטית או עוד כל מיני שמות שכתבתם שם. תתעוררו על החיים שלכן ותפסיקו לחשוב שאתן יודעות מה זה להיות אמא טובה ולבקר אמא אחרת שרוצה לחנך באופן שונה את הילדים שלה. מאחלת לכן שתלמדו שיעור או שניים עוד כמה שנים ותבינו שאין חוקים באיך לחנך וכל ילד צריך חינוך מסויים אחר בתנאים מסויימים ולתת רק. חום ואהבה לא יגרום לילד שלכם להיות ילד יותר טוב או יגרום לכן להיות אמהות טובות יותר. גם בתורה רשום ״חושך שבטו שונא בנו״ לך יש גבולות שלך ולאמא אחרת יש גבולות אחרים. תקבלו את זה שיש נשים שמחנכות אחרת ועדיין הן אמהות טובות ומכולות בדרכן שלהן, ההתנשאות הזאת רק מראה כמה אתן לא באמת ערוץ למציאות

ערות

ברור שזה לא מתאים לכולן אבל איך ילד יקבל בטחון וירגיש אהוב בסיטואציה כזו שההורים צריכים לריב כי אחד מהם החליט שלא רוצה אותו במיטה. ושוב זה לא באשמתה כי זה מה שייעצו לו ובגלל שאסרו על הילדה ולא נותנים לה מה שהיא צריכה היא ממשיכה לקום (לדעתי)

אורליקי יש הרבה שיטות חינוך יש גם מכות פה ושם ואלימות מילולית והתעללות נפשית. זה גם בסדר? מה הקשר להתנשא. ראית שאמרתי שהיא לא אמא טובה? מה את חושבת שאם לילד מותר להכנס למיטה אז זה אומר שמותר לו הכל ואין לו גבולות? לא כל דבר צריך ללכת לקיצון.

חלי קראתי את הפוסט הקודם וגם הגבתי בזמנו. ברור שיש לה עבודה לעשות וגם כתבתי לה באחת התגובות. יחד עם זה אני לא חושבת שזאת לגיטימציה להשתלח במשהי בצורה כלכך קשה. ובסוף בסוף? היא ובעלה הגיעו לסכם כלשהו והוא שבר את ההסכם הזה. גם לי היה קשה לקבל כזה דבר

אגב אני בכלל לא חושבת שסוג החינוך הוא העיקר פה. יש כאן 3 נפשות כואבות שלתוך כל זה נכנס עוד תינוק.

רותם יש דרכים אחרות להקנות לילד ביטחון ואהבה, לא רק לפי הדרך המקובלת שלך. אני יודעת שזה קשה אבל תתחילו לפתוח את הראש ולהבין שאין דרך אחת. וזה שההורים רבים לגבי גבולות של הילדה זה כי הם לא מסכימים על אופן השינה זו בעיה אחת, אם הם קבעו שהם *לא* ישנים איתה ובסוף הוא מביא אותה למיטה אז סורי אבל הבעל שם פס על מה שקובע עם אישתו בשביל הילדה וזה חמור וזה היה יכול להיות במקרים אחרים לגמרי ולא קשור דווקא לשינה.

סיון זה בדיוק מה שאני אומרת ששלושתם סובלים וצריכים פתרון שיהיה טוב לשלושתם

בסדר אני מסיכמה איתך אורליקי אם הם החליטו שלא אז בסדר אבל לא צריך להגיע לרמה כסו כי הילדה מה שהיא רואה בעינים שלה זה שהיא לא רצויה

ואני לא אומרת שעכשיו ישנו איתה כל יום כל הלילה במיטה. או שאולי כן וזה יהיה הפתרון כמו שאצלי זה קרה ככה. אני חושבת שהדרך יותר חשובה מהתוצאה.

רותם באמת שקראתי תגובות שלך כמה פעמים ואת פשוט מתנשאת. סורי אבל זה הוויב שאני מקבלת ממך. מישהו פה דיבר על קללות? מה הקשר? מישהו דיבר על אלימות? למה לדחוף מקרים קיצוניים לפוסט לא קשור? בשביל להוציא אותך צודקת? יש גבולות ויש גבולות, אני בחיים לא אכה ילד, אבל אני גם בחיים לא אעבור על משהן שאני ובעלי החלטנו ביחד שזה גבול.

אבל רותם יש דרך להגיד. אם מישהי הייתה מנסה להעביר לך את הדעה שלה בצור של ירידות היית קשיבה לה? אין מצב שכן. אגב אם בחינוך עסקינן - כשהילד שלך יעשה משהו שאת לא מסכימה איתו בשעה את תרדי עליו או תנסי להסביר? כל מי שכאן יורדת עליה תרד גם על הילד שלה. ברור שבתאוריה כולן יגידו שיסבירו בצורה יפה ועדינה וכו אבל במבחן המציאות נכשלתן

כי את אומרת שיש הרבה שיטות חינוך. זה שיש הרבה זה לא אומר שכולן נכונות. ואני לא מתווכחת איתך אם את שמה לב. ואם אני נשמעת מתנשאת אז סבבה זה לא באמת מפריע לי.

איפה ראיתן שירדתי עליה??

אני אשכרה שרפתי כבר שעה או יותר לרשום פה במקום ללכת לישון ואני שונאת להגיב פה אבל בגלל מה שהיא רשמה בתגובות היתי חייבת להגיד לה שהיא מתייעצת עם הבן אדם הלא נכון. וכל השאר דיברתי בכללי ולא עליה בכלל כי נפתח דיון. בקיצור בזבוז זמן אני הולכת לישון לילה טוב לכולן חג שמח

אבל מי דיבר פה על מכות? חחח יש גם שיטת חינוך של אפשר לילד הכל ולהפוך אותו לסופר מפונק אמרתי משהו בנושא? למה ידעת לקחת את זה דווקא לקיצון שנוח לך? ובינתיים כל התגובות שלך מתעסקות באיך להיות אמא ״טובה״ ולשפוט אמהות שמחליטות לטוב לחופשות או לנוח ישר אחרי לידה או מה שזה לא יהיה.

לטוס*

ושוב אני מבהירה כי אולי לא קראתן נכון אני ממש לא ירדתי עליה. קשה לי להאמין שאמא תתנהג ככה לילדה שלה סתם ככה. וכן אורלי לשים תינוק בתינוקיה כל עוד האמא בסדר ולצאת לחופשה שהילד בן כמה חודשים זה לא דבר טוב בלשון המעטה! לא הכל צריך לעשוץ מה שטוב לאמא. יש גם תינוקות וזה שאומרים שלא יקרה להם כלום זה לא נכון כי כן קורא להם ויש על זה אין ספור מחקרים. זה שזה ניהיה מקובל ונורמלי לא אומר שזה נכון. ואני לא שופטת כי זה נובע מבורות אבל מי שעושה את זה במודע מתוך אגואיסטיות ודאגה לעצמה אני כן אשפוט וגם לא מתביישת בזה ולמזלי תודה לאל שלא נפלתי בפח הזה של יועצות שינה וכל החרא הזה ואני לא מנסה להגיד שאני אמא יותר טובה אחרת לא הייתי שורפת יותר משעה על הפורטי המטומטם הזה אבל אם אני אפקח אץ העינים לעוד אמהות זה מבורך. לילה טוב

קודם כל התגובה שלי לא מיועדת ספציפית אלייך אלא לכל המגיבו. כאן שקראו לה מכשפה ומתעללת וכו. דבר שני. ילדה שבוכה במיטה שלה ואמא שלה או אבא שלה ניגשים אליה ומלטפים אותה ומרגיעים אותה ואחר כל חוזרים כל אחד למיטתו זה ממש לא גורם לילד להרגיש לא רצוי. לילד יש את המיטה שלו ולאבא ואמא את המיטה שלו

נכון סיון אני לא דיברתי על זה. דיברתי על אנשים שמצפים שהילד ישב לבד בחדר כל הלילה ולא יבכה ולא יקום. טוב באמת ביי

.

תקשיבי אני גם עברתי את זה,ברגע שהוצאתי את הקטן מהחדר הגדול ניהיה רגוע פשוט לא הבין תהבדל למה התינוק איתנו והוא לא יכול ממש מבינה אל תיחסי לכל הדיבורים שהיו כאן..כל אמא והחינוך שלה אישה שמחליטה לשים תינוק במעון בן כמה חודשים או להוציא ילד מהמיטה זו שיקול רק של אותו אמא ואפחת לא יכולה לומר אם זה טוב או לא ולפי זה איזה אמא את לא מענין מה מחקרים אומרים, יש גם לכל אישה את ההבנה איך לנהוג לבד ולא מהוראות שמישו אחר רשם... וביטחון לילד לא מקנים בזה שנופלים לכל הדרישות שלו, אפשר גם להציב גבולות ותוך כדי הכל בחום ואהבה ואז יש אחלה ביטחון(גבולות זה כל אישה ומה שהוחלט בבית שלה,לא מה שכל אחת מציעה פה) בכל אופן תלמדי כלל אם את מתיעצת כבר עם מישי אז אל תמשיכי להיעץ עם עוד אנשים.....

הודיני כל מילה בסלע!

רותם כול מילה 💪🏻

לא קראתי את כל התגובות רק שבק אחד יש לי לומר לך.. את טוענת שזה פוגע בזוגיות עם בעלך אבל לדעתי את זאת שפוגעת בזוגיות בעצמך. החוסר סובלנות הזאת למצב ואיך שאת מתנהגת לילדה בהחלט יכול לגרום לגבר לסלוד ממך ולהירתע ובטח לקלקל את היחסים.. בכל זאת מדובר בבת שלו ולראות שמרימים אותה ב 5 בבוקר והיא צורחת ככה זה מזעזע איך שלא מתסכלים ולא משנה איזה עיקרון את רוצה להעביר או איזה הרגל את קוצה להקנות לילדה. וגם אני זוכרת את הפוסט הקודם שלך זה העביר צמרמורת בגוף לקרוא את זה ובררגע שזה נשמע דפוס חוזר כמו שאת מתארת זה ממש צורם, תיהיי טיפה יותר רכה מדובר בבת שלך לא בפילגש לא ייקרה כלום אם מידי פעם דברים לא יילכן לפי הספר או לפי ״עצת היועצות״