רוצה לשתף ואין לי איפה כל כך לפרוק מרגישה שניצלתי מנס שאלוהים היה איתי בכל רגע ורגע בחיים מצטערת זה ארוך מי שמעוניינת לקרוא מוזמנת קצת רקע על עצמי כל גיל ההתבגרות שלי הייתי נערה מלאה כבדת משקל לא מקובלת ללא חיי חברה וללא זוגיות חסרת ביטחון באתי ממשפחה נורמטיבית ותומכת מלאת שמחה. יום אחד בגיל 16 ניגש אלי בחור והתחיל איתי הייתי בשוק לא הבנתי מאיפה זה בא בכל זאת נערה חסרת ביטחון ושמנה אמרתי לעצמי הבחור הזה רוצה אותי סוף סוף מישהו מסתכל לכיוון שלי. נכנסנו למערכת יחסים הזמן חלף והבנתי שהבחור שהתחיל איתי הוא בן 30 שעבר כמה מאסרים בכלא אלים נרקומן כל הדברים הרעים שאפשר להגדיר בבן אדם אחד. החלטתי לצאת איתו (טיפשה) החוסר ביטחון השתלט עלי הייתי עיוורת לאלימות שלו כלפי לאלימות המילולית הנפשית והפיזית שעברתי איתו היה משפיל אותי מקטין אותי מרחיק אותי מהמשפחה שלי מהקומץ הקטן של החברות שהיה לי נחשפתי גם לאלימות שהיה לו כלפי ההורים שלו מציינת אלימות מחרידה פעם אחת אפילו ראיתי שהוא שבר לאבא שלו את האף היה פעם שהוא פשוט סילק אותי מהבית שלו כי רצה לפוצץ אותם במכות מצד אחד זה מאוד הפריע לי אבל מצד שני הייתי פשוט עיוורת לאהבה הייתי עיוורת כי הרגשתי פעם ראשונה נערצת ונאהבת באיזה שהוא שלב במהלך שלוש שנים של זוגיות עבדתי על עצמי ירדתי משמעותית במשקל הביטחון שלי עלה הבנתי מה מגיע לי כמה שאני שווה וכמה שהמקום שאנע נמצאת בו לא בריא ואפילו מסוכן אבל פחדתי לפרק ולסיים לא ידעתי איך עושים את זה לקראת הסוף של הזוגיות החלטתי לפרק את החבילה גיליתי שאני בהריון וידעתי שבמידה ואני מביאה את הילד הזה לעולם אני נועלת את עצמי עם הבן אדם הרע הזה החיים שלי הולכים להיות אומללים עברתי הפלה בלי שאף אחד יודע אפילו לא הוא רציתי כל כך להיפרד ממנו אבל פחדתי שאני הולכת למות כי הוא תמיד היה מאיים עלי שהוא ארצח אותי במידה ואני עוזבת אותו או שהיה מאיים בהתאבדות של עצמו במידה ואנחנו נפרדים פעם אחת הוא הצמיד לי סכין לבטן ואמר שבוא הדקור אותי במידה ואני נפרדת ממנו אחרי שלוש שנים של זוגיות הוא נכנס למאסר על גניבה ואמרתי זהו הוא בכלא אני חייבת לעשות את זה נפרדתי ממנו בטלפון. למרות שבשנה הראשונה של המאסר קיבלתי איומים וקללות דרך הטלפון אבל עמדתי על שלי ולא חזרתי אליו היה לי הרגשה של ביטחון הוא בכלא לא יכול לעשות לי כלום בזמן הזה שהיה במאסר למדתי השתחררתי מהצבא היכרתי את בעלי המדהים הקמתי משפחה מדהימה התקדמתי הגעתי למקום שלם וטוב והיום נודע לי בכאב גדול שלפני חצי שנה אותו גבר שיצאתי איתו שלוש שנים שחוויתי ממנו אלימות קשה פיזית נפשית ומילולית זרק בלוק על אבא שלו אבא שלו הפך לצמח במשך חמישה חודשים ולפני חודש נפטר הוא רצח את אבא שלו הוא מואשם ברצח אני לא מצליחה לקלוט שגם החיים שלי היו יכולים להסתיים באותה צורה הבן אדם הזה רוצח!!!! במידה ולא הייתי עושה הפלה הייתי מקימה איתו משפחה במידה ולא הייתי נעזרת באומץ להיפרד אני הייתי האישה הבאה שנרצחת לא מצליחה לישון אין עם מי לפרוק את המצב שהראש שלי נמצא עכשיו את הנס שחוויתי אבל את הכאב הגדול על האבא איך קמים מפה אני בשוק הצל שלו תמיד רודף אותי החוויה והטראומה שעברתי איתו תמיד נמצאת איתי כמו צל גדול שעוקב אחרי