חייבת לפרוק אז ככה הייתי חילוניה גמורה הייתי הולכת. מאוד חשוף וכו לא שומרת חגים לא שבתות כלום עכשיו אני. בתהליך התחזקות אני מתלבשת צנוע שומרת חגים שבתות ואני פשוט מרוסקת המשפחה שלי חילוניה היא גם לא עושה חגים אז ככה שאין לי לאן ללכת ולעשות חגים שבתות היא בוודאי לא שומרת אני כל חג וכל שבת לבד! אני מוצאת את עצמי בשבתות וחגים מסתכלת על קירות כל הזמן רק ישנה אוכלת וזהו וככה עד שעוברת שבת או שעובר חג יש לי בן זוג יש לו ילדים והוא גרוש הוא כל הזמן הולך לעשות עם גרושתו והילדים שבתות וחגים איתי הוא לא כבר דיברתי איתו על זה שלמה איתי הוא כבר לא עושה וכו אמר כשיהיה לך ילד אני אעשה גם איתך ויש לנו ילד בדרך עכשיו כל פעם שהוא נמצא עם גרושתו אני לא ניחוחה אניי מרגישה שהוא לא נאמן אלי כי למה שתעשה עם גרושתך למה? מישהי שאשכרה שכבת איתה הבאת איתה ילדים עברתם ים דברים אני מרוסקת בנות עכשיו את השבת הזאת אני רוצה לשמור אבל אני לא מסוגלת לא מסוגלת כל הזמן רק לישון לא לצאת מהבית ולהעביר ככה את השבת אני מרגישה רע אם לא אשמור אבל באמת לא מסוגלת מרגישה לבד וכל פעם שאני עושה שבת וחגים לבד יש לי מחשבות שאוכלות אותי כל הזמן כואב לי שאשכרה אני עוברת הכל לבד בכוחות עצמי והרי איזה מין בן זוג אתה שאתה נהנה לך בידיעה שאתה יודע שאני חגים ושבתות לבד באלי לצאת לנשום אוויר אני בכלל לא יוצאת אני כל הזמן בבית! יש לי חברה אחת שהיא נשואה עם ילד בדרך עוד מעט ולפעמים הייתי מתארחת אצלהם והייתי מרגישה שאני נדחפת אני באה ומתארחת לזוג נשוי שאני בכלל לא עם הבן זוג שלי עכשיו בגלל שיש לה הרבה על הראש אנחנו בקושי מדברות ניפגשות וגם לא תמיד באים ואומרים לי בואי תתארחי אצלנו וזה בסדר אני גם ככה מרגישה נדחפת וזהו רק רציתי פשוט לפרוק אני מתוסכלת וכואבת ואני מרגישה רע שלא אשמור אבל אני מרגישה שלא מגיע לי לשמור כל שבת לבד זה נמאס עלי