רגע לפני לידה מאמהות שיש להן כמה ילדים אני צפויה ללדת בע"ה בקרוב כבר שבוע 39 עם כל ההתרגשות והלחץ מנסה להבין עם עצמי איך להתנהג כשהילד יבוא לבקר את אמא בבית יולדות הוא יהיה בדיוק בן שנה וחצי וזה מרגש אני תוהה מה יעבור עליו מצד אחד התרגשות . הכל חדש. הוא מבין ,אנחנו מדברים איתו על זה ,הוא מחבק ומלטף את הבטן אני חוששת שיבוא ויראה אותי עם התינוקת ויתלהב לגעת בה ואז כשיצטרף לחזור הביתה עם אבא יראה את אמא נשארת עם התינוקת שלא יחשוב שנטשתי אותו מה עושים ? איך מתנהלים? כמה ימים בלי אמא אני לא יודעת איך זה ירגיש לו הם בגיל הזה תחושת זמן אני מסוגלת לבכות מזה ולא רוצה לבכות מולו הוא כל העולם שלי אני מכורה אליו מחוברת אליו הוא מחובר אליי מאוד ,רגיל שאני איתו כל היום חוץ מ 5 שעות שהוא במעון גם ככה אני שואלת את עצמי איך הלב שלי יתחלק לעוד חלקים? הוא כל העולם שלי

תפרים אחרי הלידה מישהי ממליצה על הספריי הזה שמוכרים משווקים? ברח לי השם שלו עכשיו..מתלבטת אם לקנות כזה מראש ואם מותר מבחינה רפואית. בלידה הקודמת השפרצתי את זה אבל זה לא עזר במיוחד

פליזז עזרה מחר מתחילה שבוע 7 מהבוקר שקמתי מרגישה חלשה רק בחילות לא יכולה להכניס כלום לפה מרותקת למיטה כאב ראש מה עושיםםם???

מבולבלת ממש! עזרה צירים חזקים כל שלוש דקות כבר שעתיים פתיחה 2.5, מחיקה 80 רופא בדק לי ירידת מים (אמר שאין) ועל הדרך אמר שהוא עושה לי סטריפינג. מישהי גם חוותה כזה דבר? כמה זמן עד שאלד?? אני ממש סובלת עם הצירים

שבוע 8+ מרגישה ממש רע עם בחילות וחוסר תאבון קרה למשהי יכולה להגיד מתי זה עובר ????

ראיתי עכשיו את הפרק האחרון של אליה דיין על הבחורה הזאת שירה , שבעלה ניסה לקטוע ממנה את החיים שלה וזה הציף אותי בטירוף הציף אצלי 4 שנים של גיהנום של חרדות של פחד ואימה של התגוננות ובכי , 4 שנים שרדפו אותי ולא הבנתי למה באמת שלא ! שניסיתי ונסיתי והאשמתי את עצמי יום יום שזה כי אני לא מספיק מסודרת ,ולא מספיק רזה , ושאני בקשר עם אמא שלי יותר מדי , שאני לא יוצאת לעבוד , שאולי זה כי אני לא מושכת שאני טיפשה ועוד דברים נפלאים בכיון הזה ... היו ימים שהמחשבה הזאת עברה לי בראש שאולי הוא ירצח אותי בסוף כי הוא שונא אותי כל כך ובאותו שניה גם המחשבה של איך אפשר לשנוא את האמא של התינוק שלך כל כך הרבה לחיות עם בנאדם שרואה רק את עצמו ומנצל כל הזדמנות להקטין ולהשפיל אותי גידלתי אץ התינוק שלי לבד בזמן שהוא גדל והתפתח ועשה תואר וכסף אני רק נותרתי בבית לבד מגדלת ילד ושומעת בכל יום כמה אני לא שווה על כל שקל שהוציאתי הייתי צריכה לבקש רשות אפילו לאוטובוס לא היה לי כסף משלי הייתי צריכה לקבץ בבית עשרות אגרות בשביל לנסוע זה הציף אותי ממש הציף אותי כל הסיפור הזה של שירה אני זוכרת שהיו כמה פעמים שדחף אותי לקיר והיה כבר עם היד מונטפת רועדת ממאמץ לא להרביץ לי הייתי אומרת לו אתה ץרביץ לאשתך לאמא של הבן שלך ? והוא היה אומר חא כי אני לא אתן לך את התענוג ... (להתקשר להורים זלי שלו רק פחד מה יגידו שלא אשמיץ את שמו המפונפן ) טיפלתי בעצמי בויצו זה הציל אותי כי היה קול שפוי שאמר לי זה לא מגיע לך זה לא שפוי זה אלים זה לא בסדר קול נטרלי כי הקולות של אמא ואבא שלי האהובים וחברות הקולות הכי טובים לימדו אותי כל יום שגעו לי את המח שהם נגדי שהם השטן שהם מתעללים שכל הפאקים שלי ואוי כמה הם רבים באשמתם אני זוכרת את היום שהחלטתי שזהו הוא התפוצץ השתגע בלי סיבות הגיוניות האמת שהבית לא היה מסודר באותו ערב! (לא טוב לך קום תסדר ) אבל שום דבר לא מצדיק אלימות החלו קללות וצעקות וקצף בפה ועצבים ופתאום לא פחדתי הסתכלץי על זה מהצד וזה היה נראה לי כל כך לא שפוי וכל כך רחוק ממני ןהחלטתי שחלאס היום אני נשואה בשנית לגבר נפלא שאוהב אותי אוהב באמת בלי תנאים ככה כמו שאני חא הכי רזה ולא מסודרת עם הקצב שלי וההומור המוזר וזה בסדר כמו שאני אני מושלמת בעיניו אני מבקשת מכל מי שיש לה גבר שמענה אותה שתקום ולא תפחד ותלך לטפל בעצמה כי קשה לצאת מזה לבד קומי תאהבי את עצמך ותעשי הכל כשי לצאת מזה אנונימית