היי, הבן שלי בן שנה וחודשיים, עדיין לא הולך..בנתיים רק תוך כדי אחיזה ברהיטים. אוהב להיות בלול ולזרוק את כל הצעצועים שלו החוצה. אני שמה לו דברים והוא מעיף ה-כ-ו-ל החוצה. גם כשזוחל על הרצפה, מוציא את כל הצעצועים מהקופסא ולא יושב לשחק אלא תופס צעצוע צעצוע ומטיח על הרצפה או מעיף רחוק יותר. למישהי התופעה מוכרת?
אמהותאמהות
💬5 תגובות

תגובות (5)

משתמשת פורטי
משתמשת פורטי27 באפריל 2021 בשעה 09:45
ברור בודק גבולות ...שלי בן שנה ו6 ועדיין עושה את זה
משתמשת פורטי
משתמשת פורטי27 באפריל 2021 בשעה 11:21
אחיינים שלי היו עושים את זה ופשוט לא החזרנו להם בחזרה את הצעצועים שיבינו שיש השלכה לזה שהם זורקים. עבד עם כולם :) מה שבטוח, אל תצעקי עליו או תתייחסי לזה יותר מידי כדי שלא ייקבל ''צומי''. גם יחס שלילי מבחינתו זה יחס. אם הוא לוקח צעצוע וזורק את יכולה להגיד לו שאסור לזרוק צעצועים ושהוא לא ייקבל אותו בחזרה ולשים בצד.
משתמשת פורטי
משתמשת פורטי27 באפריל 2021 בשעה 11:22
זה שלב שעובר...
משתמשת פורטי
משתמשת פורטי27 באפריל 2021 בשעה 11:31
תודה 🤗 הוא פשוט מעיף הכול ואני לא מעירה. וזה גם לא כזה משנה לי חוץ מזה שהוא נשאר נטול צעצועים מה שגורם לי כל כמה דקות לאסוף הכול מכל מקום בבית ולהחזיר לו... זה לא מכעיס אותי. פשוט מוזר לי כשהוא זוחל, במקום למשל לשחק באוטו שמאוד אוהב, הוא מטיח על הרצפה או מעיף אותו כאילו זה המשחק האמיתי..

רוצה לראות תגובות נוספות?

הורידי את אפליקציית פורטי לצפייה בכל התגובות

פוסטים נוספים שיכולים לעניין אותך

אזור הנוחות אזור הנוחות הוא לא תמיד אזור נוח במיוחד אזור הנוחות הוא נוח בגלל שהוא מוכר לנו ולא תמיד בגלל שנוח לנו להיות בו, לפעמים ממש לא נוח לנו להיות בו הוא פשוט מה שאנחנו מכירים. רגשות שליוו אותנו בילדות כמו: בושה, פחד, אהבה, כבוד יהפכו לאזור הנוחות שלנו בבגרות. לדוגמא: אם הורה נטש אותנו בילדות, בבגרותנו אנחנו עלולים לצפות לנטישה ממי שאנחנו אוהבים. צריכות להתקיים 7 חוויות גדילה כדי להפוך למבוגרים בוגרים ובריאים: 1. להיות מוגנים ובטוחים 2. לתפקד באופן עצמאי בעולם 3. לפתח קשרים יציבים עם אחרים 4. להיות מוערכים 5. להיות חופשיים לבטא את עצמנו 6. להיות חופשיים לשחרר ולהינות 7. לחיות עם הגבלות ריאלסטיות. אם החמצנו אחת מהחוויות האלה יכול להיות שאנחנו סוחבים איתנו קושי בחיים האישיים או הזוגיים שלנו ומצפים באופן לא מודע מבן/בת הזוג שלנו להתנהג בצורה מסוימת שתשחזר או תרפא את חוויית הילדות. יש דרך להשתחרר מזה, לשאול את עצמנו את השאלות הנכונות ולחיות חיים מלאים ומספקים וזוגיות יציבה ובריאה בה אנחנו שני שווים שתורמים לאושר זו של זה. אלה שאלות שאפשר ורצוי להתחיל לשאול: 1. אילו רגשות היו הכי דומיננטים ומוכרים לי כשגדלתי? 2. מה התרחש במע' היחסים ביני לבין ההורים שלי ובינם לבין עצמם שגרם לי להרגיש ככה? 3. מה למדתי על אהבה מהאופן שבו ההורים שלי התייחסו זו לזה ואלי? 4. איך אני מאשים אותך בת הזוג שלי בכך שאת גורמת לי להרגיש כפי שתמיד הרגשתי? 5. איך אני מתגרה בך כך שתתנהגי אלי כפי שהוריי התנהגו ופגעו בי כפי שאני רגיל 6. מה אני נותן לך שאת הכי מעריכה? 7. מה את צריכה ממני כדי להרגיש בטוחה ומוערכת? אם זה הזמן הנכון עבורכם להתחיל תהליך ליווי וליצור את הזוגיות שתמיד חלמתם עליה https://www.facebook.com/590823951300276/posts/1003323580050309/ צרו עמי קשר שרון
בונים זוגיות מאושרתבונים זוגיות מאושרת
💬0 תגובות