התייעצות לגבי נפילה היי בנות, שבוע 10, לפני כמה דקות נפלתי והחזקתי דברים בשתי הידיים אז יצא שנפלתי על כל החלק הקדמי(גם הבטן כמובן). אין כאבים או דימום חלילה. מה עושים במצב כזה?

שבוע 7+3, אחרי בדיקת דופק. האם צריך לקחת רק פרנטל או פרנטל וחומצה פולית?

אינהלציה ניידת נטענת קניתי את האינהלציה האת לפניי מספר חודשים וכבר לא עובדת כמו שצריך. למישהי קרה?

היי שבוע 39 פלוס 6 הלכתי היום יחסית הרבה ויש לי כאבים חזקים בגב התחתון למטה אני מוכנה ללידה? המשוער שלי יום חמישי

אני יושבת פה לבד מעשנת לי סגירה שומעת שירים . ובוכה . אני בכוונה כותבת מאנומני לא כי אני לא יכולה לחשוף אותי כי אני פשוט לא יודעת להשלים אם מה שקרה לי בחיים . לא מוכנה אפילו לחשוף את הפנים שלי או יותר מי זה 22 שנה שאין אף אחד בעולם שיכול לענות לי על השאלה שלי . רבנית או פסיכולוג או כדור או סתם גראס רפואי . אני לבד ואני לא חושבת שיש משהו גם שיכול אי פעם לענות לי ! כאילו זה שלי ושל ה' איך שאני פותחת קצת את הפה שלי לעניין השאלה כמו את הרבנית . היא עונה לי זה לא לטלפון אני לא יכולה לדבר איתך . מהההה ??? מה???? למה את לא יכולה לדבר איתי כאילו מה עשיתי גם פעם אחת ניסיתי לדבר בווצאפ אם עוד אחת פשוט מסננת אותי . לא עונה לי . וגם אחרי כמה זמן אומרת לה' בדמעות למה רק אני לא מקבלת תשובה לכל מה שגורם לי להתרחק ממך אתה רוצה אותי קרובה אתה אוהב אותי אתה מאמין בי ? אם היא רבנית למה היא לא עונה לי בבקשה אם זו היא שתענה לי משהו ואם לא אני יבין שהיא לא הבן אדם שוב יורדות לי דמעות של אני לא מספיק טובה אולי אין לי זכות להכניס אנשים לשום נעל שאי פעם יעבור אולי אנשים לא יכולים לענות לי כי אני בעצמי ברמה רוחנית שהם מפחדים להתעסק איתי אני כבר לא יודעת ? אבא שלי אנס אותייייי בגיל 6 אותי ואת כל האחיות שלי . אני לא הכרתי את ה' אבא שלי גוי ואמא שלי יהודיה אני זוכרת שפעם אחת הדלקתי נר סתם כי הכרתי שיש בגן אמא של שבת והדלקתי אותו אבא שלי רק ראה שאני מדליקה איזה סטירה הוא הביא לי כמעט יצא לי הראש מהמקום אמר לי מה את שורפת לי את הבית כל החיים שלי מכות מכות קללות צעקות אונס מה לא . איפה אני יכולה לא לקבל תשובות ככה החבילה שלי ככה הנסיון שלי ככה אני אמורה לשתוק 22 שנים בשביל מהההה היום הוא בכלא כי פתחתי אליו לא יכולתי לראות אותו יותר ממשיך להרוס לאמא שלי ולי ולכולם את החיים . 10 שנים יפות . אבל איפה אני רואה פה את עצמי רק אני תקועה בין העבר לעתיד רק אני בלי עבודה רק אני מקבלת ביטוח לאומי על מה על זה שיש לי תרומה וכל לילה אני לא נרדמת כי יש לי פלשבקים שאבא שלי באה אלי למיטה ב5 בבוקר אונס אותי למה אני צריכה לחיות בכלל חיים כאלה כבר ניסיתי פעם להתאבד בגיל 11 כי שתפו לי את המוח הייתי ילדה קטנה שעברה חרם כי לא רציתי להתנשק עם אחד הילדים באמת וחובה אז הפכו אותי לאחת שלא שווה כלום . דיי אין לי כוח לשמור הכל לעצמי אני רוצה לחזור בתשובה אני רוצה להבין למה עברתי את הכל בשביל להיות מי שאני היום למה אם ה' אוהב אותי ואני הבת שלו הוא לא היה יכול להביא לי אבא לא חולה נפש . כמו שיש לי ואם הוא רוצה שהתקרב אליו למה להביא אותי מהתחלה למשפחה שלא שומרת כלום לא קצת מטופש ? למה הוא מי שהביא אותי למשפחה הזאת הוא כתב לי הכל לפי שנולדתי אז מה בעצם פה לטובתי. כי אומרים הכל לטובה . לפעמים אני פשוט חושבת ה ' רוצה שהשקר לעצמי שלא קרה כלום וכך באמת יכול ללא להפריע לעבר שלי לרדוף אותי אבל גם כיום גברים לא מפסיקים להטריד אותי בכל מקום ! סוג של כישוף אני כבר לא יודעת ....לא יודעת כלוםםםם ואם כישוף הוא לא יכול להיות רק עלי כי גם את האחיות שלי הוא אנס .

כשיש פטריה, שורף הדגדגן בסקס? סורי על השאלה 🙈