צריכה לפרוק טוב .. אז ככה אני בת 23 .. ילדתי לפני שנה ילדה מתוקה ומאז .. אני לא אני ההריון והלידה מאוד שינו אותי .. חיצונית ופנימית כאחד תמיד הייתי ניראת טוב .. לא הייתי רזה מאוד אבל היה לי גוף מהמם הייתי מחוזרת הייתי הולכת לים בלי להתבייש בעצמי אני כותבת ונהיה לי מחנק בגרון היום אני צעירה עם נפש של אישה בת 80 לא יוצאת לבד בלי הילדה קשה לי לשחרר אותה .. קשה לי להשאיר אותה אצל מישהו אחר ולצאת ולהנות אני כבר לא מטופחת הבטן שלי עם סימני מתיחה אני לבנה כמו הקיר פעם אין קיץ שלא הייתי כל הקיץ בים ועכשיו .. אני רק חושבת על הפרוצדורה שצריך להכין תיק לים וללכת עם הילדה (כי אני לא מרפה ממנה) ולהיסחב אני מקבלת עצבים ומוותרת על הים הקטע שאני לא רוצה להיות תיק על אף אחד שישמור לי על הילדה .. זו הילדה שלי אני הבאתי אותה לעולם ואני צריכה לדאוג לה ולא להפיל אותה כביכול על מישהו אחר וככה יוצא שאין לי חיים מחוץ לבית .. לא הייתי בחנויות בגדים המון זמן לא יצאתי להנות חוץ ממסעדות עם בעלי זה הבילוי היחיד שלנו וכמובן שהילדה איתנו בהריון הראשון שלי עליתי 10 קילו .. מתוכם הורדתי 8 קילו מיד אחרי הלידה והייתי ניראת טוב אחרי חודשיים העלתי הכל בחזרה ... שמנתי שוב הגעתי למשקל של 88 קילו .. ואיתו נכנסתי להריון השני שלי .. היום אני שוקלת 91 חודש רביעי בדיכאון ממש .. אני נגעלת מעצמי היום הלכנו לים אני בעלי והילדה ועומדות ליידי נשים מטופחות אמהות ל3 ו4 ילדים רזות דקיקות מנותחות ואני ... עם בטן של לוויתן דומה לנעל בלי לק בלי כלום פשוט ניראת כמו אישה בת 100 שאין לה כוח לעצמה ואני מאשימה בזה רק את עצמי .. בעלי לא מחסיר ממני כלום אני פשוט נהייתי חור שחור מרוב שאני נגעלת מעצמי אני לא קיימתי יחסים עם בעלי כבר 4 חודשים אני כבויה .. קשה לי ואני אומרת לעצמי אחרי הלידה אעשה כושר ואחזור לעצמי .. אבל מה עד אז ? מה אגיע למשקל של 100 קילו? פעם הייתי מצטלמת המון .. היום ... איפה שיש מצלמה אני לא שם אפילו במראה אני לא מסתכלת אני לא מתלבשת מתאפרת שמה עקבים ויוצאת פשוט השתנתי לא הייתי כזאת ואני כל כך רוצה את החיים הקודמים שלי בחזרה... בעלי כבר לא מבין מה יש לי ... הוא מבואס כשאני מבואסת כל יציאה נהיה אצלי סרט ... כל דבר פשוט נהיה עצום וקשה לעשייה ספונטניות אין חיים אין כל היום אני כמו עקרת בית מטפלת בילדה קטנה מנקה מכבסת מחליפה מכינה אוכל אין לי חיים עצוב לי ועכשיו אהיה אמא ל2.. לא רואה איך המצב ישתפר ואיך אני יצא מיזה פרקתי .