הבן שלי בן 11 חודשים כל הזמן חולה זה פשוט לא אמיתי אני אובדת עצות לא מפסיקה להחסיר מהעבודה ברמה שכבר לא נעים לי אפילו לשלוח שלא מגיעה היום ודווקא לא עושים לי פרצופים אבל לי מממש לא נעים!!!!! הוא לא מבריא ממשהו אחד כבר עובר למשהו אחר אני יודעת שבשנה הראשונה הם חולים הרבה אבל זה מוגזם מגיל 4 חודשים אני לא זוכרת שבוע שהיה בריא הולך לגן יומיים ואז שבוע בבית אוף אני ממש מתוסכלת איך אפשר לעזור לו לחזק את המערכת חיסונית? לא אוכל פירות וירקות בכלל ואל תגידו לי תנסי כי הוא לא מסכים כמו אבא שלו שלא אוכל בכלל אני מכניסה לו אותם הוא כמעט מקיא מכל מרקם שהוא! פריביוטיקה הוא מקבל

קיימנו יחסי מין והתחיל דימום שפסק לאחר כמה שעות האם יש למה ללכת להיבדק?? שבוע 6+5 עדיין לא הייתי בבדיקת דופק

היי בנות אשמח לעזרה אני נמצאת בשבוע 14. קיבלתי תוצאות של בדיקות של שקיפות עורפית מישהי מבינה בזה אולי ????

מתי יהיו מבצעים בפוקס/ טרמינל???

היי כותבת בצער גדול אני אמא לשניים בן שנה וקצת ולפני חודש ילדתי בעלי הוא לא הבעל האולטימטיבי ואפילו רחוק מזה מתעלל בי בלי סוף מלכלך לי את הבית כול שני וחמישי אומר לי שאנחנו לא זוג שלא רציתי להתחתן איתך בכלל מילים שרוצחות את הנפש נגיד שאני חיה עם זה למען הילדים כי הם קטנים ותכף תשמעו למה אני ממשיכה עם זה … אין לי משפחה יציבה לא רק שהם לא יציבים אלא הפגיעה הכי קשה עבורי אני אמא צעירה לא אחשוף את גילי כדי שלא יעלו על זהותי .. אין לי הרבה ביטחון במה שאני עושה עם הילדים רגשות אשם ענקיות (חוויתי דכאון אחרי לידה עם הגדול ..) למרות שאני לא חושבת שאני צריכה להרגיש אשמה , אבל תמיד נותנים לי להרגיש ככה … יש בי רצון תמיד להיות בסדר יותר ממה שאני , בגלל שלי לא היו הורים מתפקדים אני נורא מפחדת לפגוע בילדים כמו שפגעו בי .. או להחסיר מהם משהו כמו שעשו לי . אמא שלי מנסה לעזור הרבה אבל גם פוצעת אותי הכי עמוק אפילו יותר מבעלי אני לא יודעת אם זה במכוון או לא אבל זה ממש צילק לי את הנפש במיוחד אחרי מה שכתבתי מקודם … אמא שלי הלכה למתקשרת .. ואמרה לה דברים איומים עליי שהילדים שלי יעשו לי את מה שעשיתי להורים שלי בגיל ההתבגרות , שהם יצאו מהבית , שהם יתחצפו יתווכחו , בנוסף היא אמרה שאני אמא שחשוב לה רק מעצמה ומהרצונות שלה וזה השפיע על אמא שלי מאוד ונגיד שהיא יודעת את זה למה היא הייתה צריכה להשמיע לי את זה בוא נגיד שזה ממש הרס לי הכול גם ככה אני מרגישה שאני לא עושה מספיק אני ממש שניה אחרי לידה מוצפת רגשות הבית והבעל מתפרקים וממש ללא רחמים אמרה את הדברים האלו למרות ביקשתי כבר לא להגיד לי מאז אותו היום אני אומרת לעצמי אם זה ככה .. לא באלי לפגוע כמו שפגעו בי אני גם ככה פגועה מכול כיוון אפשרי כולם מפנים לי גב ועוד העוגן היחידי שהיה לי מוריד אותי למטה בעלי ואמא שלי הם כול מה שיש לי בחיים האלו לא בהכרח שזה הדבר הנכון שיהיה לי אבל רק הם אלו שקיימים פיזית … אני מאז איבדתי תקווה הביטחון ירד עוד יותר לא ישנה בלילות למרות שאמרתי לה את זה והיא המשיכה והיא אמרה לי את צריכה לשמוע כדי שלא תטעי אבל היא לא מבינה שהיא הרסה אותי לגמרי היא אמרה לי את זה בפעם הראשונה לפני כמה חודשים ועכשיו חזרה על זה באמת כאילו מה את מנסה לעשות ? במקום לתת לי טיפול או להמליץ על משהו שיעזור לי אז את מורידה אותי ? (היא מודעת למה שאני עוברת עם בעלי .. ) אולי אני באמת לא ראויה לילדים האלו אני גם ככה מרגישה לא מספיק טובה עבורם למרות שאני נותנת הכול אני נלחמת על ההנקה היא קוראת לי אובססיבית.. כול הזמן מתערבת לי בגידול של הילדים הקשר שלי ושל בעלי נהרס הרבה גם בגללה … למרות שהיא לא גידלה אותנו בכלל הייתה יוצאת בבוקר חוזרת לשעתיים ויוצאת שוב גם בילדותי רק קיבלתי קללות וירידות ממנה לא מאמינה שחזרתי למצב שאני צריכה את העזרה שלה (אני לא יכולה בלעדיה היא קונה לילדים בגדים דואגת להם) המצב עם בעלי גם לא יציב הוא אמר שאנחנו כבר לא זוג ממזמן ושגירושים על הפרק ביקשתי ממנו להשאר על מנת שאוכל לישון בלילה שתהיה לי עזרה מינימלית והוא מנצל את זה נגדי מבין שאני נזקקת לעזרה שלו … כולם מורידים אותי ובסה״כ אני רק רוצה להיות אמא טובה לילדים ואין בי את הכוחות כול יום מישהו אחר מוריד אותי עם אמירה כואבת קשה לי כבר אובדת עצות לא חסכתי כסף .. אני תלויה בהם שזה הכי גרוע אם לא אקבל את המכות שאמא שלי נותנת לי אשאר כנראה גם בלי אוכל לילדים אני מותשת עייפה אף אחד לא רואה שאני סובלת , סובלת בשקט ומדממת אל תוך הלילות אין בי כבר את הכוחות להעניק לילדים שלי את האהבה הזאת שקועה בתוך הכאב שתכף לא יהיה לי אף אחד מתוסכלת כבר אין לי דמעות ..

טוקו 33-29 (במוניטור) מה זה אומר? כי לפני שבוע למשל היה לי גג 18-20..