וואלה הגעתי למצב שמחקתי את אמא שלי לגמרי מהחיים שלי אולי סוף סוף התחלתי להבין את זה יש לי אחות בת 7 שברא אותה השטן וסליחה שאני אומרת את זה ככה אבל באמת ילדה כלכך בלי טיפת לב אני שונאת אותה ברמה קשה כל הזמן היא פוגעת בבת שלי גם שאני מנסה להראות לה אהבה זה כלום לא עוזר בתכלס היא לא אשמה כי היא מחפשת צומת לב כל הזמן שהיא מרביצה לבת שלי אמא שלי שותקת ברמה שאפילו לא מכירה לה יום שבת אחותי צבטה את הבת שלי כזאת צביטה ולא נשארתי שותקת הפעם באמת נכנסתי בא כי נמאס לי לראות את הבת שלי סובלת ושאני לא יכולה לענות או לאגן אליה ואמא שלי פשוט התחילה לריב איתי והלכנו מכות והחלטתי בשביל הנפש שלי והבריאות של הילדים שלי למחוק אותה כל החיים ממני גם ככה היא לא מעריכה ולא דואבת ולא מראה את עצמה בתור סבתא ולא נעליים סתם באלי לפרוק
אמהותאמהות
💬10 תגובות👍1 לייקים

תגובות (10)

משתמשת פורטי
משתמשת פורטי22 בספטמבר 2024 בשעה 11:59
ואי אמאלה איזה סיטואציה. אחותך נשמע שהיא במצוקה! כנראה מקנאה שלבת שלך יש אמא שמגוננת ודואגת לה. אני הייתי כאן גם לפני 4 שניםצואני זוכרת שהמצב היה קשה גם אז. חוץ מחיבוק אין לי מה להציע. והאמת כואב לי על הילדה בת 7 זה ילדה בכיתה ב' שזועקת לעזרה
משתמשת פורטי
משתמשת פורטי22 בספטמבר 2024 בשעה 12:02
בתכלס המריבה של המכות זה בגלל שאמא שלי איחלה לי למות משרון כמו שסבתא שלי נפטרה לא מזמן ולי קשה להשלים עם המוות שלה ראיתי בא יותר מאמא שלי ואמא שלי כנראה מקנאה בקשר שלנו כי כל הזמן בפה שלה שאני ימות מסרטן כמוה במקום שתגיד תודה שאת הילדה ש הי א זרקה לרווחה חמתה לשעבר גידלה
משתמשת פורטי
משתמשת פורטי22 בספטמבר 2024 בשעה 12:07
מסרטן
משתמשת פורטי
משתמשת פורטי22 בספטמבר 2024 בשעה 12:08
אבל זה קרה כל זה באותו סיטואציה שכבר התפוצצתי גם לראות את הילדה שלי צורחת ומדממת ביד מכזאת צביטה ושאני מתחננת לאמא שלי שתצעק עליה ותעמיד אותה במקום כי די והיא פשוט מסתכלת עלי ולא עונה ולא כלום אז כבר אני נגסתי כי זאת הבת שלי ואני יגן עליה

רוצה לראות תגובות נוספות?

הורידי את אפליקציית פורטי לצפייה בכל התגובות

פוסטים נוספים שיכולים לעניין אותך

בבקשה אם יש עצה שיכולה לעזור תעזרו מתחננת😭 אמא ל3 צמודים מהממם מתחת לגיל 6 הבאתי אותם בהפרשים קטנים כי כך רציתי כל כך חיכיתי להיות אמא וקיבלתי את הבכורה אחרי 3 וחצי שנים של נסיון (בלי טיפול) אבל מרגישה שזו לא האמא שרציתי להיות, מרגישה שאני דואגת לדברים התכנים שהבית יהיה מצוחצח תמיד (כן נותנת להם לבלגן חופשי במהלך היום) אבל אחרי זה אין סיכוי שלא ישנה בלי לשתוף, הארון מדוגם תמיד הבגדים של הילדים תמיד נקיים ומגוהצים הילדים שלי תמיד מדוגמים מושלם מלבישה אותם מקבלת על זה אין ספור מחמאות בכל מקום וגם בגן שלהם,מכינים לכל ילד מה שהוא מבקש בנפרד,הולכת לקניון לקנות לעצמי דברים ובסוף קונה הכל רק לילדים.ובאמת אני שרופה שרופה על הילדים שלי הם הכל בשבילי הם הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים האלה. אבל ויש אבל גדול אני אמא קרה הורה קר בדיוק כמו אבא שלי לא מחבקת סתם ככה אלא אם כן נפלו או בכו ובאו לקבל חיבוק, לא יוזמת מגע ומחבקת אותם אני ככה גם עם בעלי ואנשים אחרים משפחה וכו'. ואני מרגישה נוראה נוראה רע עם הדבר הזה אני מרגישה שאני לא אמא מספיק טובה לא ככה רציתי את האמהות שלי. אני רוצה לחבק אותם ולנשק אותם תמיד תמיד אבל מה אני אעשה שלא קיבלתי את זה מהבית, אני בת 31 ובחיים אבא שלי לא חיבק אותי אף פעם. גם שהייתי חוזרת מהפנמייה ומהצבא היה נותן לי יד כיף וזהו. אבל בחיים לא דמיינתי ולא רציתי להיות כמוהו זה הדבר האחרון שרציתי לירוש ממנו לעזעזל. בבקשה תעזרו לי איך לשנות את זה. תודה רבה
אמהותאמהות
💬7 תגובות