רוצה לפרוק ואין לי למי מרגישה ייאוש עצום מהחיים.. פשוט מנופצים לכל הכיוונים לא רואה את האור כמעט בכלל יש רגעים טובים שאני עוד מאמינה שיהיה טוב ואז שוב.. מגיעים הימים הקבועים שאני מבינה עד כמה אני בודדה בין כולם.. מרגישה תקועה בלופ שלא נגמר זוגיות שלא מצליחה להתרומם.. אני כל כך מתאמצת נותנת את כל מה שיש והאמת שכבר לא נשאר לי הרבה.. הכוחות נגמרים לי בגוף ובנפש כאחד.. ואני שקופה. אף אחד לא רואה אותי. מתרוצצת כל היום ואין מי שיעריך..שייתן יד אין בן אדם אחד בעולם שאני במחשבות שלו ובלב שלו מרגישה שנועדתי רק לעזור ולעשות למען אנשים אחרים ולנצח להיות בודדה אולי זה התיקון שלי פה בלי שקל מיותר, בלי אהבה בלי הערכה בלי לילות ושעות שינה במירוץ אחרי קצת אהבה נמאס לי אלוקים, אמיתי נמאס לי לחיות בזוגיות שכל הזמן צריך להלחם על הדברים הבסיסיים.. והוא בכלל לא מבין מה אני רוצה. למה חיברת בכלל בין שתי אנשים לא מתאימים?! שלא מסוגליפ למלא את הצרכים הבסיסיים אחד של השני? אהבה זה לא מספיק, אני כבר מתמוטטת ואין לי מה לעשות עם זה. נתקלת בחוסר רגישות וסבלנות מוחלט נמאס לי לשבת שם בשולחן ולהרגיש כמו אוויר ולא משנה כמה אני אדבר ברגע מגיעים לשם הכל נמחק ואני הופכת להיות הצל שלהם למה לעזאזל התחתנת איתי אם אתה מתבייש בי כלכך?! ונמאס לייייי נמאס לי להיות חנוקה עם הכסף באלי להיות כמו כולם שהולכים ורואים דברים וקונים ולא להסחב עם אותם בגדים כבר שנתיים.. נשבר לי!!! מהמצב הזה!!!ונמאס לי שהאחריות הזאת עליי כמה הגב שלי יכול לסחוב במילא הוא שבור!!!! כל החיים אני עובדת ואכשהוא מסתדרים בדוחק אבל עכשיו לא נשאר כלום!! ואתה יודע אלוקים שאין לי יכולת לעבוד איןן הגוף שלי מפורק אף אחד לא מרגיש את הכאב שלי כי אני מתפקדת כרגיל אין לי ברירה!! יודעת שאם לא אנקה/ אקלח תילדה/ אכבס/ אבשל לא יהיה כלום!! לא יהיה מי יעשה!! אם לא אקום כל שעה בלילה להאכיל אותה אף אחד לא יקום!! ואת מי זה מעניין שאני סובלת?! שרע לי?! אני פשוט לבדדדדדד בין כל האנשים בעולם הזה!! פשוט לבד!!!! וזה רק ילך ויחמיר כי תכף יהיו לי 2 לטפל בהם לבד בלי הושטת יד משמעותית זהו אני גמורה מבחינתי אין לי כבר כוחות אין מי שישמע אין מי שיקשיב וגם התפילות שלי נתקעות באמצע הדרך כנראה ולא מגיעות אליך ה׳ והכי גרוע שאין פיתרון אי אפשר לברוח רק לכאוב את הכאב הזה כל פעם מחדש ולדעת שבחיים לא יהיה לי עם מי לדבר