מודאגת שבוע 24+3, לא מרגישה תנועות מאתמול בבוקר (בד"כ ממש ממש משתולל) גם מצג ראש אם זה קשור, אולי הוא גדול. אני מתחילה להיכנס לסרטים כי אתמול לבשתי חצאית לוחצת והראש שלו נמצא למטה. גם אכלתי מתוק ולא עזר. תרגיעו אותי פליז!

רגשי אשמה בהתחלה הייתי כל כך מתלהבת להניק ורק הנקה מלאה ... אבל אחרי 3 ימים הפטמות שלי נפצעו והייה ממש כואב עד שקניתי משחה.. וגם קנייתי משאבה.. אבל זמן ההנקה נהייה ארוך יותר משעתיים עם שינה נקטעת ולפעמיים יותר יושן רבע שעה ואז רוצה עוד.. בסוף התיאשתי כי זה נהייה מתיש ואין לי כוח.. אני בקושי אוכלת ואין לי תאבון בקושי ארוחה אחת ביום.. והמשאבה כמעט לט השתמשתי כי לא הייה יוצא הרבה הכי הרבה 30 ועם כאבים.. עכשיו אני נותנת מטרה ומנסה להניק אבל תמיד יש בקבוק אפילו אחרי הנקה של חצי שעה של כל צד מקנה בנשים שמצליחות להניק הנקה מלאה כל הכבוד

הנקה כמה זמן לוקח לכן להניק פחות או יותר (גיל חודש וחצי)

כביסה לסלקל ולעגלה תכננתי לשים בסל קל ובעגלה חיטול טטרה לפני שאשים את התינוקת. עדיין יש צורך לכבס את הבדים בעגלה ובסלקל ואז המזרן של העגלה?

**טריגר אונס** סיפור שלי מהעבר . אני רוצה לפתוח מקרה שקרה לי, כשהייתי כמעט בת 16 לדעתי. זה היה מישהו שאני מכירה. הכרתי אותו עוד לפני המקרה. הוא ניצל את היותי שתויה מאוד, על סף השיכורה מוות. הגוף היה רפוי, ולא יכלתי להתנגד. המוח רצה לגרום לי לצעוק לעזרה. אבל לא יצא מהגרון שום צליל! מה שכן, כשהוא רק התחיל לנשק אותי במרפסת, אמרתי לו שאני לא מעוניינת. וניסיתי להדוף אותו ממני מספר פעמים. אני הייתי נורא קטנה ורזה, והוא היה הרבה יותר מסיבי ממני. הוא גם היה כבר בן 18+. זה התחיל בשליחת ידיים מתחת לחולצה, מתחת למכנס ולתחתונים. הוא גרר אותי, בעודי עומדת, לעבר מיטת יחיד כלשהי בפינת החדר. דחף אותי, נשכב מעליי, ושם יד אחת על הפה שלי. עם היד השניה החל להפשיט אותי. באותו זמן, כשכבר שכבתי במיטה, הראש התחיל להסתובב מהאלכוהול. אבל לא הצלחתי לתפקד. (ולא שתיתי הרבה בכלל. אבל כנראה שזה היה מספיק) אני זוכרת שהוא הזיע בטירוף. כי למרות הכל, ניסיתי להתנגד. וזזתי עם הרגליים והגוף. אבל הוא הצליח לחדור. הרגשתי נגועה, הרגשתי מושפלת. ובעיקר חסרת אונים. זה לא נמשך הרבה זמן בפועל. למזלי הרב. אבל הרגיש כמו נצח באותן דקות. אחרי שהכל נגמר, לקח לי להתאושש מהכל עוד איזה רבע שעה עשרים דקות, עד שהתלבשתי ויצאתי מהחדר עם מבט מושפל. הרבה מסביבי ידעו על הסיפור. וכולם שתקו. אף אחד לא אמר לי "לכי תגישי תלונה נגדו". ואני פחדתי. פחדתי ממנו, פחדתי מחברים שלו. ובעיקר פחדתי מחברה שלו. שהגנה עליו, ואמרה שאני אשמה. שאני פיתיתי אותו. פחדתי ממנה, כי היא הייתה גדולה וגבוהה ממני בהרבה. פחדתי ממנה, כי היא איימה עליי שהיא תפוצץ אותי מכות. אז פחדתי. ונשארתי לבד בסיפור הזה. לאמא שלי לא יכלתי לספר, כי היא אישה נורא פרמיטיבית. עד היום. אז סחבתי את המקרה הזה איתי המון שנים. כל הזמן מנסה להדחיק ולשכוח. ואותו? המשכתי לראות אותו מידי פעם. כמה שלא ניסיתי לא להיתקל בו, זה היה בלתי אפשרי. הוא מצידו, היה משפיל מבט, לפעמים עובר לצד השני. הוא הרגיש אשם, אבל מעולם לא ביקש סליחה. אחרי הצבא אפילו יצא לי "לדבר" איתו. זו הייתה שיחה בין כמה אנשים. אז ניסיתי שלא לענות לו, ולא לשמוע אותו בכלל. מאז ראיתי אותו עוד מספר פעמים. הוא בטח כבר שכח שזה בכלל קרה. הוא כבר אבא לשניים. נשוי. הוא בטוח כבר שכח. אומנם גם אני המשכתי בחיי, ואני נשואה עם ילדה מהממת. אבל הסיפור הזה לעולם לא נשכח ולא יישכח. אומנם לא דיברתי על זה מאז אותו מקרה. ולא סיפרתי על כך לאף אחד. אבל המקרה הזה עדיין חקוק בזכרוני כאילו זה היה אתמול. ואני שונאת את כל מי שהיה סביבי ושתק! שונאת את כל מי שהיה סביבי ולא אמר לי "בואי נלך להגיש נגדו תלונה". כל מי שהיה סביבי באותה תקופה, כבר לא נמצא כיום סביבי, או בכלל באיזשהו קשר.. כבר מזמן לא. אז אולי אני לא מדברת על זה. ואולי אני לא שיתפתי בגלוי על כך לעולם. אבל המקרה הזה שקרה לי בגיל כמעט 16, עדיין קיים בזכרוני היטב.

אחת ולתמיד שבוע 36 זה חודש תשיעי כבר?